Dehonestace policistů

Ministr vnitra Ivan Langer slíbil po nástupu do své funkce uplatňovat bismarckovskou politiku cukru a biče. Podle aktuálních reakcí policistů došlo očekávaně zatím na to druhé. Smutným dokladem je zvláště rozhodnutí, že policisté mohou mít jen takovou hodnost, jaká odpovídá zastávané funkci. Možná že v některých zemích je tato stupidní praxe zavedena. Nedokážu si však představit pro příslušníka ozbrojených sil horší způsob jeho dehonestace.
Představme si, že policista poctivě slouží dlouhé roky, je za to odměňován, pověřován vyššími funkcemi a povyšován do vyšších hodností, a najednou je z různých důvodů ustanoven na funkci nižší, dojde k reorganizaci nebo prostě si někdo vzpomene při tzv. úpravě tabulkových počtů přiřknout určité funkci jinou hodnost a kvůli tomu je v podstatě degradován.
Možná jedním z argumentů je, že nemůže být někdo s vyšší hodností podřízen nadřízenému s hodností nižší, třeba jen zatím. Ale současný policejní prezident je plukovníkem a jak se zdá, bez problémů velí generálovi na krajské policejní správě. Tady logika trochu pláče. Jako kdyby profesor, který je vedoucím katedry, děkanem nebo dokonce rektorem, přestal být po svém odvolání profesorem a stal se jen docentem. A kardinál ve funkci arcibiskupa po ustavení jiného církevního funkcionáře už nemohl být kardinálem. Povýšený policista by měl tedy uvážit, zda není pošetilé tento akt oslavit.
Policisté se ale bouří a část jich raději odchází ze služby hlavně proto, že slibovaný cukr zvýšení platů se zatím mnohým z nich změnil dokonce v jejich snížení. Jak jinak, stejně jako v připravované daňové reformě, na tom vydělají ti lépe odměňovaní a nevydělají nebo dokonce prodělají placení nejméně, tedy v daném případě mladí policisté, které na ulicích vidíme nejčastěji. Těch nespokojených není zas tak málo, údajně mezi třemi až pěti tisíci.
Ivan Langer to vysvětluje chybami managementu, že odsloužili příliš mnoho přesčasových hodin. Místo toho tedy, aby byli postiženi nadřízení, pykají podřízení, kteří jen plnili rozkazy. Ministru vnitra lze doporučit, aby si přece jen svou strategii promyslel trochu lépe než říšský kancléř a ministr zahraničí Otto von Bismarck-Schönhausen, než ho nastupující císař Vilém II. donutil k rezignaci.
Policejní prezident Vladislav Husák také příliš nenadchl, když řekl, že situaci bude moci posoudit až po skončení kvartálu. Jako kdyby v policii nebylo jasno, komu a kolik budou moci vyplatit. Tenhle argument by bylo možné akceptovat tehdy, kdyby v tomto období došlo k nějaké mimořádné situaci, která by vyžadovala enormní policejní nasazení.
O vážnosti situace svědčí, že republiku navštívil prezident Evropské policejní konfederace EuroCOP Heinz Kiefer. Ten našim policistům doporučil, aby demonstrovali proti snížení platů až po neúspěchu vyjednávání. Je to jistě dobrá rada, veřejnost by se na demonstrující policisty dívala s rozpaky, i když většina by jejich nespokojenost chápala.
Ve světě nejsou nespokojení policisté výjimkou. Policejní prezidium jako by se náhle probudilo, má prý několik možností jak platy poškozeným kompenzovat, třeba osobními příplatky. Uvidíme. Jako by se znovu potvrdilo, že lidem se naslouchá až tehdy, když se co nejhlasitěji ozvou.



Antonín Rašek

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?