Vážený pane ministře!
Mám jedinou otázku.Pominu současný stav u naší policie,který připomíná potápějící se loď na rozbouřeném moři.Pominu, že zákon, který jste uvedli v život je totální nedodělek. Policii vrátil o dvacet let zpátky a přirovnání „těm nahoře dal a těm dole vzal“, je myslím na místě.Ale o tom již bylo řečeno dost a myslím, že ještě bude.
Zajímá mě jiná věc.Mohl by jste mi vysvětlit, jak je možné, že v 21.století v demokratickém státě dochází k zastrašování policistů, kteří se chtějí domoci svých práv.Jak je vůbec možné, že v našem státě si každý občan může podat odvolání, ale policista ne. Jak je vůbec možné, že lidé, kteří jsou ve vedoucích funkcích mohou beztrestně vyhrožovat policistům nuceným odchodem od policie, zastavením služebního postupu, popřípadě jinými sankcemi. Nezavání to tak trochu protiprávním jednáním a znevážením dobrého jména policie.Nebo je Etický kodex policie jen pro některé policisty. Ano, teď mi řeknete,že by jste musel znát konkrétní případy,aby jste je mohl prověřit a vyvodit konkrétní důsledky,jenže to by jste s prověřováním musel začít opravdu hodně vysoko.Snad každý duchaplný občan naší země si domyslí, odkud se toto nařízení vzalo. Nebo si myslíte,že na to přišli krajští či okresní ředitelé policie sami a ve stejnou chvíli? Zřejmě telepatie?
Pokud mi budete chtít odpovědět, pak ale proboha nepiště, že se takové věci u policie nedějí.Přestal bych si Vás vážit jako ministra i jako člověka.
Doufám, že nám dokážete, že jste ten pravý kapitán pro naši loď !!!

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?