...pro všechny rentiéry.
Pokud jste se nedávno dozvěděli, že se Váš bývalý kolega odvolal proti Rozhodnutí OSZ MV, kde mu byla stanovena pouze poloviční valorizace výsluhy a Vy jste to nestihli, tak chvíli čtěte. Rozhodnutí Vám bylo posláno ne doporučeně, takže objektivně nejde určit počátek běhu lhůt pro účely odvolacího řízení. V tomto případě jednoznačně platí správní řád, který určuje, jak je to se lhůtama na odvolání. V našem případě je lhůta na odvolání určena přímo v Rozhodnutí, a to 15 dnů. A teď počítejte. Pokud jste převzali Rozhodnutí 12.ledna, první den lhůty na odvolání je až následující po dni převzetí, takže 13.ledna. No a 15. den vychází na 27. ledna, což je sobota. Podle správního řádu pokud vychází poslední den lhůty na sobotu, neděli či státní svátek, přechází na následující první pracovní den. Takže s datem převzetí 12.ledna máte čas na podání odvolání zítra, tj. 29. ledna 07. Jasný? Pokud si pořádně přečtete nový zákon, tak pochopíte , že bude nutný se odvolat a zkusit to u soudu prorazit. Podívejte se jenom na souběh nemocenské a výsluhy a dojde Vám to. nehledě k tomu, že každá další novela tohoto zákona může opět zpřísnit podmínky vyplácení výsluhy podle 186/92 Sb., až nakonec o ní opravdu přijdeme. Takže zapřemýšlejte a zkuste něco pro sebe i pro druhé udělat.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?