překlopeno z policisty.cz

zpracovatel MOP Praha

Vážený pane ministře,
po třech letech služby jsem se rozhodl opustit ansábl, jenž se honosně nazývá Policie České republiky. Pokud pominu směšný peníz, který stát příslušníkům PČR vydává za mzdu, nacházím stále ještě nejméně deset dobrých důvodů, proč se již nechci účastnit této frašky nebo jak tuto parodii na policii chcete nazývat:
1. Na vedoucích funkcích stále sedí léty prověření kovaní soudruzi.
2. Tito tzv. funkcionáři nemají ani šajna, jak by měl vypadat moderní a fungující policejní sbor.
3. Z důvodu personální krize se k policii dostane kdejaký nazdárek, který by se v civilním sektoru uplatnil leda jako klient Úřadu práce.
4. I u policie stále platí, pokud je někdo tak hloupý a neschopný, že není schopen řádně vykonávat svou funkci, je vykopnut směrem nahoru. (Zajděte se podívat na např. Prezidium, o OŘ raději ani nemluvím.)
5. Zoufalé materiální zabezpečení je znát na každém kroku a Váš Projekt 1000, či jak ho nazýváte, je pouhou fraškou, na které se opět nakapsuje několik podnikavců. Pro názorný příklad nemusím chodit daleko: Na naší služebnu byl dodán nový nábytek. Samozřejmě maximálně nekvalitní, např. stolek pod počítač, kterému nejde vysunovat lišta na umístění klávesnice a je tedy použit jako podložka pod květináč, nepovažuji za dobrou volbu. Mohl bych pokračovat ve výčtu zmetků, ale zmíním se pouze o tom, že když jsem vedoucímu navrhl, že jako zpracovatel bych zřejmě potřeboval počítač, byl jsem odkázán na počítač služební, jenž je využíván asi patnácti lidmi, takže jsem byl donucen v zájmu své profese dovézt si z domova vlastní. Čili s tou modernizací, bych se, být Vámi, zase tolik nechvástal.
6. Společenská prestiž povolání policisty je asi na úrovni čerstvě propuštěného mukla.
7. Policista má pramalé pravomoci při zákroku vůči pachateli přestupku nebo trestného činu a kromě toho každý příslušník se rasantního zákroku bojí, je totiž všeobecně známo, že orgány IMV, resp. soudy dnes věří každému recidivistovi raději než policistovi.
8. Pokud už nastane problém, ten poslední kdo se za policistu postaví, je jeho nadřízený. Nechce si totiž přeci dělat zbytečné problémy, ten filuta.
9. No a Vaše osoba, ta skutečně, pane Langře, důvěru v nás příslušnících PČR nevzbuzuje. Když sleduji s jakými lidmi se stýkáte a pořádáte zábávné večírky, tak mi jde skutečně mráz po zádech, co se s tou naší ubohou zemí děje.
10. A na závěr si přeci jen neodpustím malou zmínku o služebních příjmech. Byl jsem nedávnou podepsat platový výměr a povšiml jsem si platového výměru zástupce vedoucího oddělení. 40.550 Kč - za co to ten člověk, probůh, bere? Za to, že sedí v kanclu odpaluje jednu startku za druhou, hraje na počítači hry a když po něm, nedej Bože, něco chcete, tak neví ani jak se jmenuje?
-Sečteno a podtrženo, Policie ČR je v zuboženém stavu a Vy, pane ministře, to jistě nezachránite, tím jsem si jist. Ale měl bych takový nápad, což takhle 150 přesčasových neplacených hodin v PS Parlamentu ČR? Nebo srážky z platu za špatný zákon? Či snad Parlamnetní inspekci, co Vám bude šlapat na paty, kam se pohnete?

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?