Kolego. Napřed si zkus přečíst těch stránek dozadu víc, než si učinil. Souhlasím s tebou, že se pár takových jak píšeš, najde. Víc to nerozvádím, ALE možná si taky zaregistroval, že takového rádoby kolegu, který si s využitím nicky léčí jakési mindráky, kdy na pracovišti jej možná nikdo ani neposlouchá a tak tedy využije těchto stránek. Myslím si, že v prostředí, pro které byly tyto webovky zřízeny, je to každému normálnímu poldovi hned jasné a dotyčnému je to okamžitě dáno patřičně najevo. Přečti si a pak hodnoť. Zrovna tak se mezi nás občas namontuje nějaký občan (počítám, že s negat. zkušenostmi s policií), ale po pár pokusech vysublimuje pryč...Nic proti tvému názoru, ale myslím si, že většina co sem píše, jsou 1 sloven NORMÁLNÍ poldi a jde jim ne o prezentaci svého kariérního růstu po staru či novu, ale o vyřešení momentální poměrně závažné krize u Policie, HS, VS, JS. Nebo myslíš, že tento vzniklý problém je jenom o postech a všem ostatním jak uvádíš? Není vůbec dobré v současnosti snažit se jakkoliv vrážet klín mezi ty, co tento stav chtějí změnit. Asi to bude i trochu bolet, než něco změníme ale neměli bychom být spíš všichni SPOLU? Nebo zase budeme jen čekat, s čím na nás kdo vyrukuje třeba příští rok? Zdravím tě a držím palce

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?