Kolegové, rád bych se vrátil k tématu odborů, omlouvám se,ale nešlo to dřív a tak trochu opožděně. Sleduji na našem :-) fóru, jak se tu odbory pranýřují a postrádají důvěru. Z toho co píšete je mnohé naprostá pravda. Úsilí odborového snažení vidíme před sebeou v celé parádě. ALE !

Proč je výsledek takový ? Musíme si uvědomit s jakým mandátem odbory až dosud jednaly. Jakou měli podporu ? Byla to nicota, kolikrát jsme slyšely : na co odbory, stejně nemůžeme stávkovat, jen tam budu cpát peníze, atd.

Situace se změnila. Postupné zhoršování podmínek naší práce vyvrcholilo novým nespravedlivým zákonem. ( jabka a hrušky, pro každého něco ) Nový zákon přinesl do řad policie masívní nespokojenost a pohár trpělivosti poslání pomalu přetéká.

Faktem ale zůstává že bez odborů to prostě nepůjde a když, tak jen dočasně. Bez nich to totiž nejde nikde na světě ! Dřív nebo později se začnou zájmy jednotlivých skupin rozcházet. Už dnes si můžete všimnout rozkolů na intranetových hovorech s vedením PP. Někteří kolegové zde vyjadřují, jak oni dřeli za soudruha na obvodech za 3,50 na hodinu (nekecám, o kupní síle koruny a ekonomice země se pisatel nezmiňuje), jak si pak pohoršili, když šli na SKPV, ale zkousli to a dřeli do úmoru. Nápad TČ obrovský, brutalita v ulicích neskutečná (zdál se mi tu za soudruha docela pořádek )a jak se zná s tím či oním funkcionářem PP, který je férový chlap. Konečně přišel nový karierní řád a napravil soudruhovi letité křivdy.
Tady to začíná a bude to horší. No a dřív nebo později nás dobře placení manažeři zadupou. Že to jde o tom snad není pochyb.

Takže jen odbory mohou chránit zájmy všech a mít taky sílu celku. Někdo tě začne šikanovat, okrádat o dovolenou a obrátíš se na odborového právníka. Nemusíš do sporu vstupovat jako jednotlivec a pak nést následky svého neuváženého jednání.A o tom právě odbory jsou.

Pracoval jsem v akciovce s moderními a silnými odbory a můžu říct, že i vedení firmy je bralo jako seriozního partnera. Když se ti nezdály příplatky, tak ses prostě zeptal a ani mě nenapadlo, že to někdo bude brát osobně. Jasně pane, stala se asi chyba, mrknem na to, spravíme to. No když je to v kolektivní smlouvě, tak to tak musí být. V pohodě. Cesta k tomu je ale trnitá. Moderní odbory poslouží vedení i zaměstnacům.

Takže neagituji tady z dlouhé chvíle, nebo na žádost pana předsedy. Je ideální příležitost, aby se odbory staly moderní a účelnou organizací.

Taky si myslím, že by měli demonstraci podpořit. Už se to prostě rozjelo moc a já mám stejně jako vy pocit, že se vyjednávalo dlouho a k ničemu to nevedlo. Nemohu souhlasit s tím, že demonstrace je krajní řešení. To je až stávka. Nevím jestli policie v EU rovněž nemají nárok na stávku, ale to je otázka pro někoho z IPA, Eurocop.

Pánové já mám přihlášku před sebou a dám odborům svůj mandát.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?