Pane ministře.
Vždy jsem měl pravicové smýšlení já ani nikdo z mých rodičů nikdy nebyl v KSČ. K policii jsem šel v roce 90 a myslel si, že u této firmy se dá něco změnit ale brzy jsem pochopil, že tuto firmu řídí staří nomenklaturní kádři. Byl jsem brzy umravněn a poslán tam kam patřím. Na ulici. Myslím, že svoji práci dělám dobře ale nadřízeným do zadku nikdy nepolezu. Od nového zákona jsem čekal, že tuto firmu začnou řídit konečně porevoluční policajti a ne, že tam zůstanou staré kádry a vylítne pár nových rychlokvašek. Myslím si, že dobrý vedoucí by si měl projít chvíli ulicí vystudovat a potom někoho řídit. Sloužím na oddělení 3 typu a nedokážu pochopit, že nás řídí zase dva staří dobří kádři jejichž jediným cílem je přežít a dočkat se zlatých padáků.(což se jim asi již povedlo) dále dva lidi , kteří mají spracovávat náročnější spisy ( také předrevoluční kádři), pak čtyři rádoby spracovatelé(kam jsem se po 16 letech propracoval) a zbytek tzv. roznašečů doručenek. Nechápu jak na oddělení kde i s vedoucíma není 20 lidí a všichni musí dělat všechno, protože od 15,00 do 7,00 se slouží ve dvou max. ve třech. Je mezi 6 a 4 skupinou rozdíl 5 tisíc. Kariérní řád "je perfektní" ale není pro tato oddělení. Nedivím se, že kluci ve čtyřce jsou naštvaný, když za stejnou práci dostanou o 5 tisíc míň. Perfektní motivace. Těchto oddělení je asi hodně. Váš řád je opravdu jen pro okresní ředitelství, kraje a PZ možná ještě pro obvody 1. typu. Věřil jsem, že pravice to změní ale ukázali jste, že jste ještě větší břídilové než panové z levice. Příště budu asi volit "ultra"levici tedy KSČM. S pozdravem čest vaší práci váš bývalý volič a policajt z ulice.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?