Včera jsme s parťákama, hasičema a záchranářema zvládli 17hod.službu, rukama nám prošly desítky zraněných, opilých, vyřešili jsme desítky rvaček a drobnějších problémů naštěstí ve zdraví. Před tou noční jsme také obdrželi rozhodnutí o ustanovení s platovým výměrem. Rád bych se tu k tomu vyjádřil, ALE....těsně po podepsání výměrů jsme dostali podepsat tzv.Etický kodex PČR, a ikdyž bych se zde vyjádřil ve vší slušnosti, neudělám to, mohl bych se dopustit jednání, kterým bych ohrozil dobrou pověst sboru. Položím tedy jen jednu otázku v souvislosti s uváděným kodexem. Nevíte někdo, nebo neznáte někoho, kdo má nějaké bližší informace, kam se schovala ta dobrá pověst PČR? Hledal jsem ji, ale nenalezl, na ulici dobrou pověst vidím pokaždé, co si obleču uniformu, nadávání do hajzlů policajtských, darmožroutů a šmejdů, aniž bych dotčeného znal nebo s ním něco řešil, div nám neplivou do obličejů, tak už se moc a moc těším, až budu mít na prsou (kde pořád ještě bije jedno z policejních srdcí) jmenovku, protože se to líbí pánům na prezidiu....ale i přesto, jste přece taktéž kolegové, tak i Vám chci popřát štastný nový rok 2007 a hlavně zdraví, zbytek si lze koupit i za nižší plat a prosím, těch metodických pokynů, rozkazů apod.co nejméně, není čas to ani číst, děkuji a zdravím Strojnickou, Polda z ulice

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?