Předem bych chtěl popřát všem kolegům vše nejlepší a zejména mnoho zdraví, které bude každý potřebovat pro svoji další pracovní činnost. Po přečtení převážné části posledních příspěvků jsem získal dojem, že zřejmě málo kdo pochopil v jakém trendu se v posledních letech policie ubírá,proč návrhy zákona jsou takové, jaké jsou. Je nutno odlišit platy- například ředitele okresu od platu policisty na ulici, který se s příplatkem blížil platu ředitele, což není žádoucí a bylo mnohokrát kritizováno a nyní v novém zákoně se toto podařilo odstranit stejně tak jako důstojnické hodnosti, kdy o tomto ve svých odpovědích hovořil i kolega z vedení PP, že je velmi špatné, když vedoucí má nižší hodnost než-li jeho podřízený, že se pak toto muselo odstraňovat mimořádným povýšením ap. Nyní je již zajištěno, že řadový policista základního útvaru nemůže žádnou důstojnickou hodnost - označení získat, rovněž tak je to i s platem, kdy je nyní dostatečně dlouhodobě zajištěno, že i platem bude policista z ulice dostatečně odlišen. Nelze kritizovat to, že u části policistů nedojde k navýšení platů o stanovená procenta ke zvýšení základních platů státních zaměstnanců v roce 2007, neboť v průměru částka stanovená při schválení státního rozpočtu a uvolněná pro vnitro bude jistě vyčerpána. Myslím, že mohl každý policista již při návrhu současného zákona ze znění zjistit, jakým směrem se zajištění policistů, potažno ostatních st. zaměstnanců vnitra ubírá. Otázka cukru a biče

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?