Vážení, když jsem před lety poslouchal názory a prohlášení pana I.L., říkal jsem si:"Přál bych, ať si to vnitro zkusíš". Dnes se rozhoduji - odejít (mám super nabídky) nebo dělat práci, která mě baví za 2x méně (od 1.1.07 možná 2,2x). Pane ministře, již před lety si pamatuji, kdy slušní policisté, s manželkami na mateřské nebo dětmi, přestože se to nesmělo, si přivydělávali rozvážením novin, rohlíků, zedničinou, atd., aby mohli uživit rodiny. Takto bojujete proti korupci policistů. Již za dávných časů panovníci věděli, že pokud má fungovat stát, musí zaplatit bezpečnostním složkám. Dnes to je bohužel armáda, kterou máme v zahraničí, v závětří, kde nebezpečná kulka je pouze ze zbraně kamaráda, který s ní neodborně manipuluje. Další nebezpečí jim hrozí pokud OT řídí unavený nebo opilý řidič,... Kolik policistů a hasičů za posledních 10 let zemřelo nebo bylo zraněno. Tady si na to nehrajeme, do nás a zkvalitnění našeho vybavení nikdo nedává tolik miliard. A přesto se od nás očekává nasazení života, zdraví, obětování rodinného času, a někdy i ohrožení rodin. Vaši předchůdci (Ruml s Fendrychem) zlikvidovali rekreační zařízení, sportoviště, už není ani specializovaná nemocnice (Míčanka, vojáci mají svou) a další. Po psychicky a někdy i fyzicky náročné práci nám nezbyde než se těšit na časy budoucí, kdy bude dražší bydlení, jídlo, atd. a naše skvělé platy od února pokryjí rodinné výdaje. Jen tak zlikvidujete korupci u mladších nezkušených policistů, ti starší zkušení už budou dávno pryč.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?