Laďa
Vážení kolegové
začátkem roku 2003 jsme byli dle rozhodnutí nadřízeného rozděleni na obvodech do 8 a 9 tříd s tím, že je to pouze na přechodnou dobu 1 roku. Rozdíl ve třídě znamenal v tu dobu 1.000,- kč. Z jednoho roku se vyklubali 3 roky. Máme před sebou rok 2007 a to stejné se stalo i teď. Překlopily se třídy a kdo byl v 9 je 5 a kdo byl v 8 je ve 4 s tím rozdílem, že je zde rozdíl cca 1.800,- kč. Ještě, že mě má vedoucí rád a mám po 9 letech 200,- kč osobního. Vysvětlí mi někdo jak je toto možné, když na obvodních odděleníchIV, III, II, typu dělají všichni všechno(přestupkové, trestní řízení). Nebudu dále mluvit o tom, že překlopením do nových tříd příjdeme o peníze. Dále bych uvedl, že pracuji 9 let na OOP III, typu, kde opravdu všichni děláme všechno. Proč mezi nás tímto způsobem vrážejí klín. To chtějí, abychom si nadávali, záviděli si a pod. V pátek 29.12.2006 nám bylo sděleno na kolikátou budeme chodit od začátku roku 2007 do práce. To je také lahůdka Dříve od 07:00 hodin teď abychom vyšli vstříc občanským zaměstnancům tak od 7:30 hodin. Dle mého bychom mohli chodit i od 10 dopoledne abychom z toho dne již opravdu nic neměli. Sloužím zítra noční na silvestra(vzal jsem si ji dobrovolně), jsem zvědav podle čeho budu sloužit po úderu 23:59 hodiny, když v ruce nemám stále nic. Jelikož jsem u vedoucího oblíben tak se již těším jak budu v přístím roce dostávat mnohem víc svátků, sobot a nedělí a nočních, kdy svátků jsem si doteď moc neužil, protože je rozebrali oblíbenci vedoucího. Jsem pevně rozhodnut, že v případě že se situace se v průběhu roku 2007 nezlepší odejít do civilu. Bude mi to velmi líto, protože jsem chtěl pro společnost něco udělat, ale tohle dál nejde. Mimochodem jsem z vesnice a práci v okolí sehnat bude těžké, ale jinak to asi nepůjde.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?