26.10.2006
Zakázat!
Martin Šaffek
Motto:
„…kde v kruhu tupých hlav dlí veličenstvo Kat“
Karel Kryl
Ministerstvo vnitra zakázalo jednu levicovou skupinku na základě důvodu, že popírá soukromé vlastnictví. Novodobí normalizátoři by ale měli být ve svém jednání důslední.
Takže. Až se bude hrát v Národním divadle opět Brecht nebo Sartre, musí podvratné představení nemilosrdně ukončit Langerova grupa zabijáků se samopaly. Až se televize Nova odváží hrát film od Voskovce a Wericha, je třeba nasadit rušičky. Svět patří jim!
Univerzitní semináře, kde se učí o např. o Frommovi, Marcusem, Benjaminovi, Adornovi, Gramscim, Crocem, Focaultovi, Chomském, Negrim – zavřít! Knihy těchto autorů je nutno veřejně spálit na ulici, nebylo by to poprvé. Pěkně by hořely i knihy od Haška či Gellnera.
Z knihovny Libri Prohibiti pak musí opět pod zámek knihy Záviše Kalandry, Petra Uhla, Egona Bondyho a Karla Kosíka.
Passoliniho filmy se dají prostě prohlásit za zvrácené umění.
Na nejlepší tradice normalizace může navazovat vytvoření indexu zakázané hudby. Hrozí nebezpečí, že by se příznivci kapel jako Asian Dub Foundation, Manu Chao či Chumbawamba mohli pokoušet scházet tajně různě po lesích – pak je třeba, aby byly takové srazy pečlivě vyhledávány a rozprašovány policíí. Je to ostatně pouhé rozvíjení postupů, jež ohledně freetekna a streetparties aplikovaly ministerstva vnitra jak za vlády ČSSD, tak ODS.
Mezi nejnebezpečnější ovšem patří dílo ztroskotance a zaprodance jménem George Orwell. Tento extrémista nejenže popíral soukromé vlastnictví, když se prohlašoval za zastánce demokratického socialismu, on se své zcestné myšlenky pokoušel dokonce aplikovat, když se jakožto příslušník marxistických POUM účastnil zločinného spiknutí v rámci tzv. revoluce ve Španělsku. To se však už naštěstí nikdo nedozví, neboť kdo ovládá přítomnost, ovládá i minulost.
Ministerstvo vnitra pak bude možno přejmenovat na ministerstvo demokracie.
Britské listy (je tam ivíc...)

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?