Pro xxxp, kolegu.Jsem zvědav kolego, zda tě také budou rejpalové nemístně napadat kvůli naší demonstraci za naše sociální jistoty. Těm lidem, co se zde anonymně naváží do policistů, rentiérů nepřeji nic nepěkného. Ale páni rejpalové, nevíte nic o policejním řemesle, nepřísluší Vám hodnotit toto povolání. Několikrát jsem Vám sdělil, nejsem sám, jestli máte nějaký problém, rozšiřte řady policistů, každý má tu možnost. Budete velice přivítáni, boj se zločinem je na dlouhou trať. Ne přiblble rejpat, ne jenom na moje připomínky, ale na diskusi dalších kolegů.Nikomu názor sice neberu, ale až něco dokážete, tak se tu ozvete. Já s výslužkou problém nemám po 25 letech služby, něco za něco. Je zde dosti rejpalů, mnoho bývalých kolegů Vám to řeklo jasně. Jeden anonym řekl, že se zde dobře baví. Pořád zde píše nesmysly, v ranní době, asi má dosti času. Je jasné, že se pánové rejpalové ozvete, pořád se nemístně navážíte do policistů,co jsou tyto webovky. Kdyby se každý odhalil, tak nebude takový hrdina. S pozdravem rentiér. Pro xxxp , jednal jsem s kolegy kvůli demonstraci, ale více se zde nedá sdělit, protože jsou zde ubožáci, rejpalové. Nikdy jsem nikoho neurážel, ale já se , ani kolegové za leta služby pro blaho této společnosti páni rejpalové nemáme za co stydět. Několikrát jsem ve službě použil zbraň, zachránil několika lidem život, byla to moje práce, samozřejmost. Jestli nějaký rejpal nebyl na vojně, strašná škoda, že ji zrušily. Něco to do sebe mělo.Jinak Vám nic do mne a do kolegů, nebo do rentiérů nic není. Můžete se zde dále debilně bavit, na Vaše oplzlé, nemístní narážky již odpovídat nebudu, též kolegové,je to ztráta času. Jsem zvědat rejpalové, kolik Vás bude, když uvedete svoji identitu, budete chtít oplzlým způsobem diskutovat.Když slušně, věcně, pak to beru, jinak je to z Vaší strany ubohost, srab. Věřím, že i kolegové slušnou reguelní diskusi připustí.S pozdravem pěkného večera , mohli by rejpaly vyprášit čerti, možná nějakému rejpalovi by Mikuláš něco nadělil, přeje rentiér, tedy i občan, páni rejpalové. Berte to s nadsázkou, nikomu jsem v životě neublížil, ale slušnost v diskusi, je slušnost. Doufám, že jste dosti inteligentní a pochopili ,co je slušná diskuse..Nic ve zlém, ale jsme snad jenom lidi. Každá diskuse je přípustná, ale ne nemístně urážet.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?