Východisko./takto to Ivane udělejte/.


A je to. Situace kolem sestavení vlády se pomalu přece jen tříbí.Poté co se koalice prostřednictvím páteční volby předsedy PSPČR ukázala jako jednotná,byť ke zvolení Kasala 100 hlasů nestačilo a po nedělním Topolánkově odmítnutí „velké koalice“, je nasnadě jediná varianta a to předčasné volby.
Přičemž, přece jen toto jediné možné rýsující se východisko může nabídnout řešení , které umožní sestavit koalici křehkou většinu.Jak?

Páteční jednota koalice byla nesmírně důležitým vzkazem do řad opozice. Koalice svou jednotou sta hlasů vzkázala konečně opozici.“ Je nás doopravdy sto a potřebujeme jeden, dva hlasy.“
Až dosud možné změny opozičního dresu za nezařazený poslanecký mandát, který by podporoval koaliční projekt, byl pro takto uvažujícího opozičního poslance nerentabilní.
Takto uvažující opoziční poslanec prostě neměl jistotu zda koalice má vůbec svých sto hlasů jistých a bude-li jeho „přeběhlický mandát“mít vůbec smysl. Zda –li tedy jeho „zběhnutí“ většinu ve sněmovně vůbec vytvoří.

V případě , že by se tak nestalo, byl by v mateřské straně out.

ODS by teď už měla zůstat na oné dosud praktikující „blokovací“pozici vůči velké koalici a hnát situaci k tzv. předčasným volbám. Se vzrůstající reálností předčasných voleb,je jisté, že ti z poslanců opozice , kteří kandidovali do PSPČR z pátého místa kandidátky, značně znervozní, protože nebude vůbec pro ně jisté, zda se do sněmovny dostanou znovu.Přičemž své čtyři roky už měli tak hezky rozvrženy.
Z těchto mužů povstanou noví Milanové Šojdrové,Bielezsové,Wagneři.
Na stole nemusí být „pět v českých“.
Tito opoziční přeběhlíci přijdou sami.


Autor:Petr Záhumenský ,Olomouc.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?