se nemusí líbit žádným looserům vysedávajícím v hospodách a brečíčích jak se mají špatně. Docela jasně to řekl a někteří to tady taky pochopili: bude se propouštět. A nebudou to ti shora. On udělá toho špatného, po něm přijdou ti "hodní"... straníci.
V roce 1990 řekl Sacher, aby se policie zaplatila, nebo ji zaplatí někdo jiný. Po nějaké době přišel k veslu Ruml a ten tak dlouho všude opakoval, že na práci pořád nijak nenavyšovaný rozpočet policii stačí, až v roce 1997 od šetření benzínu zachránily četnictvo na Moravě potopy. V roce 1998 už nikoliv, ale pasák volů měl pořád dost. Pak se pomalu sestrouhávalo kdeco, ale na platy nám nikdo pořád nesáhnul. V roce 2007 nám už na platy sáhli, i když to nazvali jinak. Následoval exodus. Teď je skoro jisté, že dojde i k tomu, že se začne propouštět. Ten Titanic se potápí pomalu, ale velmi jistě. V zemi, kde vážnost policie je někde na mínusových hodnotách, kde ji občan vnímá jako něco mezi černým kašlem a filckama, to u nikoho pobouření nevyvolá. Následující ministr v pohodě využije Langerových krků, kdy se prodrbala spousta peněz a na tomto základě udělá z policajtů zase blbce: nerozumě si vyhazovali z kopýtka, tady je holt trest. Přesně jak to bylo jeden čas s útokem médií na naše výsluhy. Venku jsme to od lidí schytávali úplně na každém kroku. Všichni na nás byli naštvaní.
Všimněte si, že se už sáhlo na poslední platové rezervy, což ty platy na mrtvé duše byly. To je prostě konec. Systém dosedl na dno. Teď se začnou vypouštět duše.
I když nebylo by od věci ty osmnáctileté puberťáky vypoklonkovat....

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?