Odstupující premiér Mirek Topolánek chce na pondělním jednání vlády mimořádně projednávat postup proti sílícímu extremismu. Topolánka znepokojil útok zápalnými lahvemi na dům Romů na Opavsku, po němž je dvouleté dítě v kritickém stavu. Prezident Václav Klaus to označil za "surový, odporný zločin" a "zrůdný čin".



Mě by jen strašně zajímalo, kde byl do teď pan Klaus, Topolánek, Langer, ale i ostatní politici ( levice )? Oni neslyšeli jak na pochodech neonacistů v ČR létají zápalné láhve, střílí se čtrnáctky matky prakem, létají dělobuchy co trhají prsty, sifonové bombičky co fungují jako malý granát? Nic? Pořád nic? Oni neviděli koncerty extremistů, kde se hailuje, zpívají se rasistické písně? Pořád nic? A to vše za ochrany a asistence policie. Sloužím přes 10 let a poslední dobou mě opravdu ničí, když na každém shromáždění extremistů jdeme vedle nich a v podstatě jim děláme ochranku. To však jen do té doby než se rozhodnou s námi zaválčit. Schytal jsem takhle už ledacos. A jen pro rýpálky, kteří zde budou argumentovat, že máme ochranné prostředky, no pojďte si to zkusit. Daleko víc mi ale opravdu vadí, že tato skupina lidí je prostě naši veřejností a politickou sférou trpěna bez nějakých opatření. O ostudě pana Langera (vystudovaného právníka), který se pokusil soudně nechat zrušit DS, raději ani nemluvím. Každý rozumný člověk přece musí vědět, že při dnešních zákonech byl tento pokus jen slepým výstřelem do tmy. To nemohlo projít ani náhodou. Takže peníze za soud a právníky v tomto procesu mohl pan Ivan vzít a vyhodit je z okna rovnou, bez ostudy.
Takže se ptám co jste páni politici udělali za posledních 20 let proti fašismu v naši zemi? Nebo se zeptám jinak. S jakým výsledkem jste bojovali tvorbou zákonů proti extremismu? To je myslím lepší. Mě totiž ani tak nezajímá co jste udělali, ale jaký je výsledek. Odpovím za vás. Nic. Jedno velké nic.
Tak jsem si úplně zbytečně a hlavně na špatném hrobu vylil srdíčko. Ale omlouvám se, už mě to fakt sere. Hlavně to jak teď před volbama budou zase hubou všichni politici největší bojovníci proti extremismu.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?