Tak jako je koloběh života, vidím, že je i koloběh blbostí a blbých nápadů nějakých úřednických vlezprdelků u policie. Ti snad nevymřou! Mne už fakt asi nic moc nepřekvapí. Auta na koukání- to už tady bylo, šetření benzínem, to už tady bylo, pěší, pak zpět při oznámení do auta a na výjezd, to už tady taky bylo, šetření papírem, hyg. potřebali a kde čím, to už tady bylo a je. Pochopil bych zhasínat, ale na delší dobu. Zářivkám to prostě jinak nesvědčí. Ale to je přece z jiné hromádky-že? Vypínat PC. To může nařídit jen počítačový odpůrce, magor a trouba. To samé, ještě horší než se zářivkami. A že se topí někde přímotopy a přes okna je průvan, jak těsní - to je OK? Kytky - no mně snad vypadnou oči z důlků. Nedokáži si představit, kdo a jak by mne k tomu donutil, když na OOP 15 let protékají záchody, upozorňujeme na to pořád a - nic. Co na to policejní psychologové? Dostali dobrou odměnu či co? Nebo jsou v tom vymýšlecím týmu? Co takhle kdyby tekla alespoň teplá voda v umyvadle a nebyla zavedena jen studená? My vlastně šetříme už dááááávno :-(( A držíme dietu, protože se o vše dělíme se všudepřítomnými mravenci. Do baráku každou chvíli zatéká, stěny tepelně nevyhovující - no jen ať někdo přijde s úspornými opatřeními - bacha, dveře na ulici se otvírají ven a je za nimi pár schodů :-(( A ty dveře jsou částečně i když málo, prosklený, tak je nebudu ani moc otvírat, ať se "propasírujou". Zase chce někdo dokazovat, jak je jeho místo potřebné a jak je platný! Tohle už fakt člověka nebaví. To je na "upravení fasády"

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?