"Myslím si, že ministerstvo vnitra je mou poslední politickou štací," řekl Langer v pondělí večer při rozhovoru pro MF DNES s tím, že se o žádný další úřad již ucházet nehodlá.

"Zjednodušeně řečeno, pokud ODS v příštích parlamentních volbách neuspěje, s aktivní politikou končím," prohlásil Langer.

Nerad by prý však ministerstvo opouštěl před dokončením reformy policie a reformy elektronického systému veřejné správy, tzv. e-governmentu.

Langer, který se ve vrcholné politice pohybuje více než deset let, prý nikdy nechtěl být politikem na doživotí: "Vždycky jsem říkal, že nechci nosit politické papuče." To je prý také důvod, proč nyní ohlašuje odchod z politiky v případě volební prohry.

S Bémem spíše ne
Ještě předtím se však hodlá na prosincovém kongresu ODS ucházet znovu o funkci místopředsedy strany. "Rád skládám účty a myslím, že v oblastech, které jsem měl ve straně na starosti, jako byla starost o členskou základnu a vzdělávání, fungovala ODS dobře," hodnotí Langer své stranické působení.

Ve vnitrostranickém souboji premiéra Mirka Topolánka s místopředsedou Pavlem Bémem se jednoznačně staví na Topolánkovu stranu. Na otázku, zda by chtěl i po kongresu dělat místopředsedu Topolánkovi, říká, že ano, podmínkou je prý jen to, že Topolánek vyvodí ponaučení ze svého dosavadního fungování a z prohraných voleb.

Ke spolupráci s Bémem je podstatně vlažnější. "Musel bych si to velmi rozmyslet. Myslím, že ve straně má panovat loajalita jak směrem ke kapitánovi, tak i směrem dolů. A tu jsem u Pavla Béma necítil. Musel bych si tedy důkladně položit otázku, zda může být má loajalita k takovému předsedovi opravdová, a ne jen hraná," řekl Langer.

Místopředseda strany a pražský primátor Pavel Bém Langerovy výtky o nedostatku loajality odmítá s tím, že právě diskuse a různé názory uvnitř strany jsou tím nejcennějším, co ODS vůbec má.

"Tyto tradiční výpady Mirka Topolánka nebo teď Ivana Langera považuji za deficit respektu k diskusi," reagoval Bém.

V jednom se však s Langerem shodnou. Ani Bém příliš nepočítá s tím, že by chtěl s ministrem vnitra spolupracovat ve vedení ODS. Na přímou otázku to sice říci nechtěl, ale z jeho slov to jasně vyplynulo:

"Myslím, že je nezbytné, aby se něco změnilo. Do vedení strany by měli přijít zkušení a úspěšní hejtmani. Musí přijít celý tým s jasnou představou." O Langerovi jako případné součásti svého týmu nemluvil.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?