Již dlouhou dobu jsem byl hluchý a nevšímavý ke všem výpadům na vrub pražských hasičů. V několika diskuzích jsem se opakovaně dočetl, že Odborové sdružení hasičů Prahy je nevšímavé k dění kolem . Mnoho hlasů zaznělo i z řad OSH, jak urputně bojují i za naše zájmy a my " Pražáci "si pak jen ohřejeme polívčičku. (viz. článek v časopise 150 z letošního léta).

Celá situace je pochopitelně trochu jinak. Ono ani tak nejde o to, zda demonstrovat či nikoli, ale o to, s kým a za co. Základní problém vidím v tom, že některé odborové svazy používají hasiče jako štít, který je do určité míry chrání před negativním ohlasem veřejnosti. Dále je pravdou, že nebýt účasti hasičů na všech demonstracích, které se konaly, jednalo by se spíše o přátelské setkání několika kolegů. Další pravdou zůstává, že hlas hasičů v křiku bezpečnostních sborů nějak zaniká a já nevidím sílu, která by ho vyzvedla, zdůraznila a postavila na tu úroveň , která mu právem patří. Další problém vidím i v rozdílnosti požadavků jednotlivých subjektů.

Možná se to bude zdát divné, ale je mi upřímě fuk, jak probíhá distribuce navýšení služebního příjmu na letošní rok u policie a jiné problémy, kterým vlastně ani nerozumím, protože nejsem policista, ani celník. Zajímá mě, a to hodně, proč se v požadavcích k jednání před demonstrací neobjevily naše rizikové příplatky. Proč, když má proběhnout nějaká akce, se OSH snaží zabezpečit účast pražských odborářů, ale při jednání u pana ministra nás s klidným svědomím nechají čekat na chodníku !

Proč je pro tato jednání věrohodnější partner ten, kdo prodal hasiče za čtyři procenta.

Proč hasiči, kteří mají dnes tak vysokou prestiž u mnoha lidí, neprosazují své požadavky společně jako hasiči? (Nevím, jak vy ostatní, ale já nejsem příslušník nějakého bezpečnostního sboru, já jsem HASIČ !!!!)

Proč se všechna jednání točí jen okolo peněz, vždyť nám nikdy nešlo jen o ně. Ztráta hodností je problém, který vyšuměl do ztracena.

Proč se spoléhat na pomoc partnerů, pro které jsme dobří jen do té chvíle než prosadí své zájmy?

Proč nezkusit požádat o pomoc ty , kterým dnes a denně pomáháme, lidi kolem nás. Vždyť přeci nejsem sám kdo slýchá „hasičům těm to přeju, ti si to zaslouží."

Mnoho otázek a já na žádnou z nich opravdu nečekám odpověď! Ne pro to, že bych odpovědi znal, ale proto, že já se vlastně ptát nemohu. Já ne.



prezident Odborového sdružení hasičů Praha Antonín Šustr

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?