Dlouho jsem se rozmýšlel, jestli to co zde nyní chci napsat má vůbec smysl. Nedalo mi to, a tak si to snad někdo přečte.

Jak jsem již dříve uvedl, nepatřím zrovna k nejmladším, ale přesto pro mne nebyl problém se loni zúčastnit dema na fontáně, poslat finanční příspěvek a různě se angažovat ve prospěch naší věci. Nikdy jsem to nedělal proto, abych se zviditelnil, ale proto, že jsem to tak cítil. Ale proč to vše píšu ?

Opět ve svém okolí slyším trapné výmluvy, o tom jak ve středu nemohu, protože musím k lékaři, případně mám službu a pak bych si jí musel nadělávat, nebo dokonce, že vše stejně nemá smysl. Já se ptám. Co pro vás, jechž se uvedené týká, má v životě vůbec ještě smysl ? Koukám, že pro spoustu " také kolegů " je jediným smyslem života, aby pokud možno nemuseli nic řešit, hezky se vezli a hlavně případné problémy nechali na někom jiném, který je za ně vyřeší a oni pak pouze slíznou smetanu. Od mnoha svých rádoby kolegů na anonymních diskuzích i v práci slyším neustálé vznosné kecy, jací jsme srdcaři, a ejhle při prvním vánku jsou najednou velká srdce v kalhotách. Všichni jsou hluší a slepí. Já už opravdu pochybuji, jestli v téhle zemi mám být vůbec na něco hrdej. Celý rok poslouchám na šatně, případně nad tou pověstnou sklenicí piva, nářky nad tím, jak je všechno špatné a co by se mělo dělat. To je ale bohužel tak asi všechno. Když pak příjde možnost alespoň trochu dát svůj názor najevo drtivá většina stáhne ocas mezi nohy, nechce o ničem slyšet, natož se nějak přičinit, typicky českým způsobem se zatáhne do ulity a čeká na to, jak vše dopadne.

Do pr..le, co ještě víc chcete ? Na středeční demonstraci máte garantovanou podporu svých nadřízených, vnitro vám přistaví autobusy až před čumák, ty vás odvezou tam i zpět. To se vám zdá pořád málo ? Já už opravdu nevím, co by se muselo stát, aby jste se konečně zvedli a vzali věci, jež se vás bytostně týkají, do svých rukou ? Někteří by snad drželi klapačku a otočili se zády i kdyby jim mordovali parťáka. To je také jeden z důvodů, proč mám po těch letech kolikrát obavy s některými chytrolíny vůbec sloužit. A největší hrůza na tom je, že se kolikrát jedná o kolegy, kteří nemají ani rodiny, takže nemají co ztratit. Když vidím tu apatyi, nezájem a bezohlednost, chce se mi opravdu někdy se vším praštit, vykašlat se na ně a nechat je ať si nechají kálet na hlavu.

Ještě jednou pro ty, jichž se výše uvedné týká. Zkuste se nad sebou zamyslet, alespoň jednou v životě přestaňte být těmi vyčůranými připosránky zalezlými někde v koutku a zkuste překročit svůj stín. A věřte mi, že stoupnete v ceně u ostatních, především však si začnete vážit více sami sebe a s čistým svědomím se můžete pak kdykoli podívat do zrcadla, aniž by se vám zvedal žaludek. Jo a ještě něco. Při nejmenším dlužíte něco klukům z UBS a některým představitelům NOSP, za jejich dlouhodobou práci a snahu o zlepšení naší situace. A pokud se nemýlím, slušní lidé dluhy splácejí. Vy svůj dluh můžete splatit svojí účastí na Letné. Nezklamejte lidi, kteří pro vás něco udělali.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?