Předseda ODS Mirek Topolánek (50) zaplatil část svého luxusního bytu na pražských Hradčanech z prodeje zastavených akcií firmy VAE a.s., kterou spoluvlastnil. Podle zjištění Blesku se tak dopustil minimálně podvodu!
Navíc ještě podepsal bianko směnku jako garanci na téměř 70 miliónový úvěr firmy. Teď ji chce koupit Rostislav Rod, který "pomohl" finančně Stanislavu Grossovi k bytu. Topolánku, co ty na to? "K bytu se nebudu vyjadřovat," řekl včera Blesku Topolánek a položil telefon.
Už loni šéf ODS přiznal, že byt za 8,5 miliónu korun částečně zaplatil prodejem akcií ostravské firmy VAE, kde vlastnil 25 % akcií. Dostal za ně 2,5 miliónu. Akcie firmy ovšem byly podle informací Blesku zastaveny kvůli dluhu u První městské banky ve výši 16 miliónů korun. A právě v tom je kámen úrazu. Topolánek totiž podle právníků neměl právo s akciemi nakládat a už vůbec je prodávat! Získané peníze navíc použil na pořízení bytu, ačkoliv měl v první řadě vyplatit věřitele.

Právníci mají jasno. Jde o trestný čin! "V takovém případě není vůbec o čem uvažovat. Jde o podvod a poškozování věřitelů," řekla Blesku právnička Miroslava Kohoutová. Teoreticky by si tak Topolánek mohl jít sednout za katr až na dvanáct let!

A jak se k případu staví on sám? Jakmile zaslechl, o co jde, odmítl se Blesku jakkoliv vyjádřit a zavěsil.


Šéf ODS přitom jako předseda představenstva VAE podepsal se svými dvěma společníky v roce 1999 bianko směnku jako garanci na splacení téměř 70miliónového úvěru. Směnku teď vlastní pražská firma Eltodo. Eminentní zájem o její koupi má teď Rostislav Rod.


"Kontaktoval jsem je, ale zatím jsem žádnou odpověď nedostal," svěřil se Blesku Rod. Proč ji chce? "Je to čistý byznys. Mám zkušenosti z loňska s panem Grossem," přiznal Rod.

Autor: David Hluštík (26. 3. 2006)
---------------------------------------------------------------- ----------------

Jen houšť a větší kapky!!! Tady máme tu "čestnou" stranu modrých ptáků.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?