for kozlová

nebyl jsem, jelikož nejsem u netu, až teď.
Mě nezajímá co bylo, kdo z nás to spraví, kdo z nás je schopen vytvořit aspoň nástin zákonů, které by zpětně dovedly k soudu ty, kteří se přiživili ( aby to nebylo v rozporu s mezinárodnbím a naším právem a ústaveo eu i naší) obávám se že nikdo....pak nemá smysl tady brečet.
ale k věci.
mě zajímá co bude, kdy se občanům této země uleví z různých úřednických nesmyslů vyprodukovaných soudobou i minulými vládami. kdy už si občan oddechne . co se týče privatizace, kterou tady stále omíláme. ano, byly prohřešky jednotlivců, ale kolik se zprivatizovalo majetku státu v kč dobře a firmy fungují a kolik se nepovedlo. chci to zhruba na procenta z věrohodných statistik. pak se budeme bavit dál.
a pokud máte pocit, že je privatizace podvod, znovu se ptám vás i všech, jak ( jakým způsobem či zákonem)měl stát odstátnit svůj majetek ( stát nesmí vlastnit majetek k podnikání) vyprodukovaný pod vedením kom. strany, aby si všichni občané mohli svobodně koupit tu kterou akcii a svobodně s ní nakládat.

poslouchal jsem Klause na jednom foru v liberci, kde diskutoval na tema ekonomika a firmy u nás. a na dotaz, proč firmy u nás krachují odpověděl po pravdě " nebyly konkurenceschopné " konec cit. je to jednoduché, buď je firma lepší než zahraniční a funguje, nebo není a zanikne. kdy už si lidé v této zemi uvědomí, že se o ně nikdo starat nebude, že se musí starat sami o sebe , a hlavně o tom přemýšlet, co a jak.
co se týče dnešní vlády, je to pravý opak toho, co by se mělo dělat - ulevit lidem ve všech oblastech života, aby se mohli začít "hýbat" občansky i ekonomicky. a to takovým způsobem, který zvládne pokud možno každý , i ti vyučení, i ti se základním vzděláním.
myslím si , že tohle je podstatně důležitější pro budoucnost tohoto státu, než cokoli jiného .
mějte se

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?