Lidi jako " Realita " vůbec neumějí používat to co mají v hlavě a dělají jednoduchá nic neříkající měřítka. Neustále slyším " Oni mají 140 % platu rozpočtové sféry ". Ano je to možné a jak u koho. Ale je to jako srovnávat dělníka s odpracovanými 250 hodinami s dělníkem s odpracovanými 170 hodinami a vyčítat tomu s těmi 250 hodinami, že má plat vyšší a ve výši například 140 % než ten s těmi 170 hodinami. Kdy si tito hlupáci již uvědomí, že plat policisty je složen ze složek, které nejsou v rozpočtové sféře běžné neboť zkrátka na tyto příplatky nemají nárok, nebo mě tady chce " Realita " poučit, že většina zaměstnanců v rozpočtové sféře pobírá část mzdy za práci v nepřetržitém provozu a mají zkurvené téměř každé Vánoce, Silvestra, svátky v průběhu roku. Nebo chce pan " Realita " tvrdit, že chodí zaměstnanci rozpočtové sféry v sobotu v neděli do práce, na noční ? Pobírají zaměstnanci specifický příplatek za práci s toxikomany, bezdomovci, agresivními psychopaty. Tedy o tyto příplatky jsou " chudší " a zákonitě mají tedy nižší průměrnou mzdu.

Vždyť i ti učitelé kdyby chypoteticky chodili na noční, dělali soboty, neděle, strávili Vánoce v práci / jako my se s vyslýchanými zloději /, strávili Silvestra v práci ( jako my s okradenými zmlácenými ), oddělali nějakých 150 hodiny bez vyplacené mzdy, tak by jistě měli také větší plat, než mají bez těchto složek platu. Jinak nic proti učitelům jen jsem dával příklad.
At se mě někdo zeptá jak vnímám Vánoce. Ne jako má manželka, jako dobu klidu, míru nazdobeného bytu, pohody, volna, společně tráveného času s rodinou, pečení a pod. Já když přijdou Vánoce, tak vím, že to odserem, jako ty prodavačky v českých obchodech, tedy ještě víc v práci, více zlodějů, více výslechů, vykradených aut, okradených lidí, kteří v překotu úplně zapomínají, že všude číhají na vhodný okamžik samí parchanti, nestíhání, chození domů z ještě více hektických služeb. Upřímně řečeno z důvodů
výše uvedených nemám rád Vánoce ani Silvestra a je mi to manželkou vyčítáno, že je " neprožívám ", ale tyto " časy " už bohužel vnímám jako problémy ve službě a až jednou odejdu od Policie ČR, tak to snad konečně naplno vychutnám. Tohle ale pracovník rozpočtovky nepochopí, nedělám si iluze, tak jako pan " Realita " Tohle chápou jen poldové a hlavně ti na těch zatíženějších odděleních.
Tohle je, když už tak v těch 140 procentách platu poldy ( a dalších nejmenovaných negativ ) oproti těm 100 % platu pracovníků rozpočtové sféry. Ale pochybuji, že ten závistivý pan " Realita " tohlen pochopí, tedy že plat rozpočtovek je v průměru nižší o chybějící složky platu, které prostě nemají, neb je oproti většině poldů nevykonávají.

To asi budou negativní reakce " pitomců " !

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?