Luďkovi:
Ta vaše agrumentace o kuponové privatizaci je hodně slabá a jednoduchá. Myslím to s tím řidičákem.Tam totiž má každý stejnou možnost přístupu k učebnicím, testům atd a zkoušku udělá téměř každý- i mnoho pěkných pitomců / viz statistiky o zbytečných nehodách, jízda pod vlivem alkoholu..../. Tady je velký rozdíl od kuponové privatizace. Pan Novotný se vám snažil vysvětlit, že drtivá většina lidí prostě i kdyby chtěla, neměla možnost získat ty správné informace, o cenných papírech věděli něco jen synkové nomenklaturních komunistů, kteří se jako angažovaní a vysoce postavení svazáci dostali na Západ. A tady je podstata věci: KP rozjeli s vědomím, že je to možnost pro ně se napakovat, protože tomu skoro nikdo nerozumí a nemá ty správné informací.V tom je to svinstvo.Statisíce lidí a nejen důchodců byly naprosto bezradné a svěřovali své knížky do rukou těmto grázlům, kteří zakládali fondy. To že byl jejich problém? Ti byli postaveni před hotovou věc - kup nebo nekup za 1000 Kč do stanoveného termínu. To byla chladně dopředu vykalkulovaná " právně čistá" zlodějina.
Já si také vážím lidí, kteří jsou schopni vydělat peníze, ale na rozdíl od vás jen těch, kteří je vydělají POCTIVĚ. Jinak já jsem svoje kupóny Koženému a spol. nenacpal, já se pokusil získat akcie sám - např. tabákový průmysl apod. Docela mi to vyšlo a nestěžuji si, i když jsem tehdy o CP taky nevěděl nic.Měl jsem prostě i trochu štěstí,ale říkat o těch milionech lidí, že to byla jejich blbost, to by mi přišlo, vzhledem k možnostem které měli, ubohé.
A ještě dodatek k tvůrci KP: Myslíte si, že koncem 50.let mohl začít studovat na VŠE obor zahraniční obchod a dostat se pak na stáž do Itálie a USA někdo jiný než syn či dcera z rodiny vlivného nomenklaturního bolševika?Ještě koncem 70. a začátkem 80.let neměl nikdo jiný šanci - to vám garantuji! S pozdravem Aleš V.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?