Josef Novák

Dobrý den všem. Musím se s vámi podělit o zážitek. Dostal jsem limit na odměny.Když odhlédnu od toho, že je už asi pět let stejný ( a už tehdy jsem se z pozice řadového smál, když se rozdávaly čtvrletní odměny 500,- Kč zdůvodněné nějakými vzletnými slovy ), tak teď byl ještě ponížen o nepřítomné policisty, i když logický by byl asi opak, na méně lidí více práce... Prostě přepočteno na jednotlivce a měsíc činí průměr 400 Kč. To je ta jediná motivační složka - pamatujeme si Vaše slova pane ministře. Zároveň jsem se ve stejné době dozvěděl, jaké mají odměny strážníci městské polïcie v našem menším městě. Činí 5.000,- až 10.000,- Kč každé čtvrtletí u řadového a co je nejlegračnější, celkově už se dostali nad naši platovou úroveň, což bylo dříve nemyslitelné. Za nesrovnatelnou práci a bez měsíce služby zdarma.
A prosím, pokud budete zase argumentovat poměrem u policie a ve veřejné správě, odečtěte ( klidně dle vlastního uvážení ) od průměru u policie měsíc práce zadarmo, příplatek za nepodnikání, příplatek za směnnost, rizikový příplatek a další specifika naší práce. Kam se dostanete? Respektive z opačné strany - vemte si hypotetického státního úředníka s oním průměrem a řeknětu mu, že bude místo sezení za stolem podstupovat riziko a bojovat se zločinci, jejich zbraněmi, nakažlivými chorobami a podobně - příplatek... X. Řekněte mu, že bude chodit do práce o víkendech, nocích, svátcích ... příplatek... XX. Dále mu řekněte, že prakticky mimo dovolené nebude mít volný víkend protože při současných stavech a neproplácení příplatků se slouží odnevidím donevidím a jeden okres se předhání s druhým, kdo udělá víc dopravních akcí, samozřejmě v pátek nebo sobotu v noci. Nezapomeňte na to, že když mu někdo třeba v sobotu odpoledne zavolá, že večer jde do práce, nemůže říct ne ( to se sice tak často nestává, ale semtam třeba při pohřešováních a podobně ano ) - příplatek XXX. Řekněte mu, že se nebude moci politicky angažovat a nebude si moci přivydělat - zkromě specifických činností jako např. učitelství to bude mít zakázáno, řekněte mu, že bude vyhozen za přestupek, o kterém by se jeho současný zaměstnavatel vůbec nedozvěděl, že na něj bude pohlíženo mnohem přísněji a jak někteří občané, tak novináři budou dělat vše proto, aby jej zesměšnili nebo pošpinili - příplatek XXXX. V neposlední řadě přidejte 150 hodin zdarma, ale ve skutečnosti je to víc, protože každý policista musí být ve službě dřív a odchází později, do prac. doby se mu nezapočítávají přestávky, i když je na rajón dvojčlenná hlídka a o nějakém naplánování přestávky nemůže být ani řeči, protože to by na tu půlhodinu musel vypnout telefon a vysílačku nebo oznámit občanovi, že jeho výslech přerušuje - příplatek XXXXX. Poctivě si odpovězte, kolik byste musel onomu hypotetickému úředníkovi, pokud byste po něm chtěl vynikající zdravotní stav, duševní i fyzickou vyspělost a všeobecnou úroveň, nabídnout, aby Vám kývnul. Pak teprve operujte s Vašimi oblíbenými procenty. Děkuji za Váš čas.

Zatím žádná odpověď...

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?