K bývalé kolegyni : Je velká škoda, že tisíce schopných kolegů odešlo kvůli paskvilu, šikaně a dalších negativ do civilu. Mám radost, že se Vám daří dobře a děláte práci, která Vás baví. Řeči mocipánů, že se v civilu neuživíme ,je zcela zcesné. Kdo chce dělat, tak si práci najde. Děkuji za blahopřání. Co se bavím s bývalými kolegy, tak se má každý dobře. Dokud nebude policista, hasič, bachař slušně zaplacen v přímém výkonu, tak se nic nezmnění. Dokud bude 10 plukovníků velet strážmistrovi a nebude opačný poměr, tak se nic též nezmění. Věřím, že cc za 10 let se změní poměry v policii, policie bude mít vážnost. Policista v přímém výkonu bude slušně zaplacen , hlavně,aby měl sociální jistotu. Když jsem odcházel do civilu, tak jsem při pohovoru u psychologa v Ústí nad Labem psychologovi sdělil, že kolegové ocházejí kvůli šikaně, pracovních podmínek. U mé osoby též kvůli šikaně, pracovním podmínkám, peníze vydělané dle starého zákona byly spravedlivé. Psycholog s tímto souhlasil, ale za dva roky se u policie nic k lepšímu nezměnilo.Peníze také hrají velkou roli, ale dělat práci , která není uznávaná společností se nedá dělat ani třeba za výplatu za 100.000,-Kč. Fandím mladým začínajícím kolegům, nebudou to mít lehké. Přeji všem poctivým lidem v této společnosti hodně zdraví a štěstí,bývalý policista por Marek z České Lípy.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?