Kolegové a kolegyně - jsou plnohodnotnými policisty - proč ale pořád naříkáme, vždyť naše vedení chce pro nás jenom to nejlepší. Jestliže jsme do teď byli pro smích půlce národa, od nynějška se budou smát úplně všichni, nakonec i lump si bude moct zavolat, abychom mu pomohli odvézt lup a přitom ho chránili před tím, aby mu někdo neublížil - vždyť pomáhat a chránit - jsme tady přeci pro občana a to každého bez vyjímky - každý má přeci právo obrátit se na policií. Nové silné vozy nám koupí, abychom mohli stíhat lumpy, kamery nám do nich namontují, aby bylo vidět, jak pomáháme druhým, že nejsme vlastně tak zlí, jak si o nás národ myslí, protože by někdo z nás mohl zneužít peníze vybrané za pokuty, tak je nebudeme vybírat - přležitost přeci dělá zloděje, nakonec dostaneme na žluté bundy - mimochodem píšou o tom jako o velkém objevu, ale kluci z MP už je mají rok zrovna tak kamery. Vedení nakoupí radary, pojízdné kanceláře, ale kdo v nich bude sloužit? Do jedné si sedne Langer, další obsadí Fendrych, Červíček, Bílek a podobně a potom můžou napsat, že plat řadového policisty je třeba i 100 000,- Kč. Jsem zvědavý, jak dlouho by se potom usmíval pan doktor, asi by si nechal udělat plastiku u Julínka - a jako model by stál Topolánek, nástroje by podával Cikr. Navrhnul bych ještě jedno zlepšení - na čepice malé majáčky - aby bylo vidět, že jsme v ulicích a né u hromad spisu v kanceláři. Pane Bože Ty to vidíš, dělej něco!

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?