Pane Langře. Nepoužil jsem oslovení Vážený pane ministře,jelikož od svého vstupu do funkce MV stále nejste mým ministrem. jsem u PČR již 16 let, ale co se děje od vašeho nástupu je katastrofa. Vaše kampaň je dalším plivancem do mého obličeje po nezvednutí platu, zvýšení odchodu po 15 letech, vašeho ulisného ksychtu z fotkou R.K. Chce se mi z toho všeho zvracet!!!! I přes toto všechno se mi ještě nechce odcházet. Ale co není může být. Zamyslete se nad sebou a nad tím, proč odešlo tolik policistů. Hlavně si nechte ty kecy o generačním špuntu. Je to novým zákonem o služ. poměru, který dává neomezenou moc vedoucím pracovníkům a karieristům. Řadové policity berete u huby. Místo aby jste motivovali 22 mil.ˇřadové policisty vyhazujete peníze za zbytečné kampaně jako najdi svého par´táka a tuto. Jsem dále velice na rozpacích z toho, že nějaká firma z Č.B. má osobní ůdaje policistů. Zajímalo by mně kolik to všechno stálo peněz. Možná z těch peněz šly nakoupit nové sl. vozidla a přidat na benzín. To je důležité. Je ostuda, že vozidla mají někdy nahrkáno 250 000 km. Styďte se. Dále je smutné, že v kampani slibujete za nábor peníze, i když monhým policistům nebyly vyplaceny. Zamyslete se nad sebou a ODSTUPTE!!!!!!!!

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?