Zdravím Vás v novém roce.
Nás je na oddělení 19 + 2 ve vedení, kde děláme všichni stejnou práci........tedy měli bychom.....
Největší propad platu jsem měla já. Od loňska máme nového vedoucího, se kterým jsem problém řešila. Přislíbil mi dorovnání ve formě odměn. V květnu jsem ale začala veřejně hovořit o tom, že hodlám na OŘ Benešov zřídit ZO NOSP. Do té doby jsem ještě žádnou "odměnu" nedostala, poté jsem byla vedoucím opakovaně odkazována na předsedu NOSP, ten ať mi odměnu dá, když jsem tak snaživá.
Je konec roku. Odbory jsem nezřídila, neb zasáhla vyšší moc a nenašla jsem ani ty další dva pro založení ZO. Je fakt, že od konce září marodím se služebním úrazem, ale jediná z celého oddělení jsem odměnu nedostala. Důchodci, co u nás přesluhují, údajně brali desetitisícové částky, a né jednou. Čekali jsme, že tedy potřebují vyšší plat pro odchodné. Kam by ale chodili, z takových teplých pelechů, když jsou s vedením jedna prdel, a to nejen u nás ve Vlašimi, ale i na OBJEKTIVNÍM OŘ Benešov, a jak horlivě slouží, si jistě dovedete představit.
Jinak dnes nás eskortují na Barťák k posudkové komisi. Lékaři budou taktéž jistě objektivně rozpoznávat, zda-li simulujem nebo zapadáme do jejich tabulek policejních bláznů, neboť stěžovat si veřejně na prohnilé vedení může prý jen blázen či sebevrah. Já stále ale ještě nevěřím tomu, že chtít spravedlnost a stejný metr na všechny, je bláznovství.....
Petra Lhotáková

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?