LÍP UŽ BYLO

pročítám tuto diskuzi docela pravidelně a dnes sem píši poprvé. Sloužím od roku 1990, kdy jsem nastoupil po vojně. Zažil jsem všechny vlády od revouce, 3 roky jsem sloužil na hlídkový kde jsem sbíral zkušenosti, a poté jsem odešel na obvod kde jsem dodnes. Před třemi roky jsem dokončil VŠ kterou jsem si dělal pro sebe ve svém volnu a svých dovolených o problémech raději psát nebudu neboť kdo studoval jako já ví o čem píši, a jelikož nemám velitelské ambice zůstal jsem jako zpracovatel na OOP. Letošní rok s příchodem nového zákona byl pro spoustu zlomový i pro mě když z hodnosti por. jsem spadl na prap. Velitel oddělení z mjr. na npor. a navíc mu bylo naznačeno z vyšších míst aby si to letos podal neboť má důchodový věk a taktéž i jeho zástupce. Oba dva to byly opravdový policajti kteří měli odslouženo přes 30 let a prošli u sboru vším čím se projít dalo. Byli hlavně vůči nám jako podřízeným loajální a férový a hlavně dokázaly vždy poradit. V červnu odešli a bylo vypsáno výběrové řízení na velitele a zástupce. Výběrové řízení vyhráli dva kluci kterým je 30 let a 8 let slouží, ale důležitým faktorem bylo to, že mají VŠ. Pod jejich vedením se nedá hovořit o lidském přístupu k podřízeným neboť jak oni říkají my nejsme už ani policajti ale my jsme manažeři a taky tak to oddělení vedou jako soukromou firmu kde je nezajímají problémy podřízených. Hodně lidí už odešlo do civilu hlavně kvůli nim ale to si oni nepřipouští. Já jsem zůstal jako jeden ze služebně nejstarších a také zvažuji odchod. Oddělení je už pod stavem schopným pro výkon, ale řeší se to v rámci balíku 150 aby úbytek nebyl vidět na ulicích a tak další kolegové jdou radši marodit než aby byli v práci a ani se jim nedivím. Ale jak jsem napsal už nahoře LÍP UŽ BYLO. Přeji všem veselého silvestra a rok 2008.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?