Rachy: Pan ministr?
Snad si nemyslíte, že tyhle články Langr čte? Proboha nebuďte najivní! Já jsem už dvakrát psal na PP a myslíte, že přišla kloudná odpověď? Jen kecy a kecy, mikoho nezajímá, že sice máme zavedené ETŘ, ale nemáme na čem psát. Já mám ve své kanceláři dvě rozbité židle, nefunkční psací stroj a toť vše. Docela slušná výbava na zpracovávní trestních spisů, kterých mám zatím 21 a každý den dostávám 3 kousky a další od odcházejících kolegů. Ve čtvrtek jsem psal usnesení na 3x. Rozepsal jsem usnesení v kolegově kanceláři a po 10 minutách se kolega vrátil s otázkou na jak dlouho to mám. Tak jsem vyklidil prostor. Našel jsem ještě jeden volný počítač, protože kolega měl dozorčího a tak jse k němu s radostí zasednul. Po 5 minutách se ve dveřích objevil jiný kolega, který mi sdělil, že mu to je líto, ale má výslech a tak jsem ho musel pustit. Usnesení jsem dopsal až u šéfa v kanclu, protože on je na nemocenské. Mezi tím, než jsem usnesení dopsal, tak se mě pokusil zástupce poslat na OSZ, což jsem mu odmítnul, protože už tak nevím kudy kam. Pak přišel velitel směny, že mám odvézt sekretářku, což jsem taky odmítl, že to jinak balím a jdu domů, když mě nechtějí nechat dělat. Myslíte si, že to je normální? NENÍ a nikoho to nezajímá, protože jsme pro ně jen čísla. Oni nahoře vůbec netuší co se na obvodech děje! Na jeden počítač je u nás 7 policistů 5 - 6 třída, hlavně, že internet nějaký inteligentní policista vyčlenil úplně nový počítač na který se teď jen práší. Na co nám je internet? Mi osobně na nic! Mohli na něj vyčlenit nějaký starý, ale ne oni tan¨m dají novu mašinu. A když jsem tak seděl v kanceláři šéfa, tak jsem najednou zjistil, že nemám křeče v nohách z rozvrzané staré dřevěné židle, protože sedím na kvalitním polohovatelném křesle. Vůbec mě nebolely záda a byl to nevšední zážitek. A když jsem tak koukal na jeho PC, tak jsem si všimnul, že tam má CD - DVD mechaniku a to mě dostalo. My na stále službě, když potřebujeme přehrát záznam z Tesca nebo újezd benzínky, tak nemáme kde, ale on, který CD mechaniku ho neumí ani spustit, ji tam má. PROČ? Proč má CD mechaniku, proč má kvalitní židli? Má snad lepší zadek a náš je horší? Proč nikoho nezajímá, že nějaký dobrák koupil skartovačky za dvacet tisíc na likvidaci CD disků, když řadový policisté nemají žádné disky a při likvidaci postačí disk zlomit a přitom se mohlo koupit obyčejné za tisícovku a třeba deset. Jsem znechucen co se tady děje a Langer se v TV řekne, že budeme muset pracovat více! Jak více, když já kolikrát za 12 hodin se nenajím, ani nenapiju a nemám přestávku? Jak více? Že mu není hanba! Taky vůbec nemá tušení co se u Policie děje, jsou úplně mimo mísu. Všichni jen lžou a mají plnou pusu keců pro novináře a tváří se, že vše je jen nafouknutá bublina, ale opak je pravdou. Oni si vůbec neuvědomují, že sloužíme v obrovském stresu, přetížení a to nemůže dobře dopadnout. Nečinně přihlíží a jej jim to jedno, nebo si myslí, že je někdo schopen poctivě zpracovávat 20 spisů, když slouží stálé služby, dozorčí služby a když má směnu na spisy, tak je nustále někam posílán, protože ve službě je jen jeden člen hlídky, tak musí všichni pomáhat? Všichni vědí jak to je a nikdo nic nedělá, mají svá koryta a víc je nezajímá.
11:45:09 07. 12. 2007

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?