Vážení kolegové,
nedalo mi a musím po dlouhé době reagovat. Vím, že tato část DF není určená pro toho pána nahoře, ale přesto si myslím, že je analyzováno pracovníky MV. V neposlední řadě si myslím, že reagovat k tomu určené části DF pro pana Langera, je stejně házením hrachu na zeď. Po ročním zúčtování mě nikdo nepřesvědčil, proč bych měl u této firmy s.r.o. nadále setrvávat. Jenom když vidím, jak se jim krásně povedlo uvolnit ten generační špunt, musím se tomu jenom smát. Na nejbližším OOP, kde jsem v minulosti začínal, odešlo 95 % policistů ve středním věku, velmi zkušených s naslouženými 10 až 20 lety a v současnosti jsou zde většina do tří let. Musím se dále smát tomu, když vidím, že ve funkci VO je kolega, který by za normálních okolností nikdy funkci nedostal, ale jenom proto, že zde zůstal z té střední generace jako jediný, tak mu to nabídli a on to vzal. Nezávidím, pouze se divím. Co se zde děje, jsem za více než jedenáct let, co zde působím, nezažil. Zkušené dobré chlapy, kteří rozumějí své práci necháváte odejít a zůstávají policejní důchodci a mladí nezkušení, kteří se nemají od koho učit a pod velkým tlakem a za pochodu se učí zvládat policejní řemeslo. Byl jsem vždy hrdý na svou práci, ale necítím, že by si jí někdo vážil, a proto odcházím. Přeji všem kolegům a kolegyním lepší budoucnost u této s.r.o. a hlavně pevné nervy. Já už jsem jim přestal věřit ….

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?