K současné policii. Manžel slouží 16 let, myslím, že stále rád. Byl zařazen v platové třídě, která vyžaduje VŠ vzdělání. Z tohoto důvodu ve svém volném čase studuje 3. rok vysokou školu, což ví i jeho zaměstnavatel. Manžel nevyžaduje žádné úlevy v podobě studijního volna apod. Že již řadu let vydělávám více peněz než on (máme dvě děti) a musím tudíž opravdu "makat", jsem si zvykla. Na jeho nulové osobní ohodnocení jsem si také zvykla. Na neplacení přesčasů jsem si také zvykla (dojíždí 50 km), policie na to má zákon. Na před začátkem měsíce několikrát změněnou dobu služeb také, musím přizpůsobit svou, byť též náročnou práci, protože o děti se někdo postarat musí, buď já nebo on. Nyní přišla další novinka. Přestože manžel dělá fakticky stále tudéž práci, byla některým z nich snížena platová třída na středoškolskou, jemu také, což musel podepsat, nedovolil si jinak. Říká se tomu zřejmě reorganizace. Já sama mám VŠ a své další vzdělávání (doktorát) jsem z důvodů časových i finančních odložila právě proto, aby mohl dostudovat manžel a měl dříve po něm výslovně vyžadované vzdělání a abych mohla poskytnout kvalitní vzdělání a kroužky dětem. Jeho studia nás jakožto rodinu stála několik desítek tisíc korun a řadu dní, kdy je ve škole, ne s rodinou. Tento postup zaměstnavatele je potupný, urážející a bohužel demotivující.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?