Nejen že se mi od prvního ledna bezdůvodně snížil reálný plat, který mi dodnes nikdo nevykompenzoval, dále že jsem již odsloužil 88 hodin bez nároku na mzdu, ale navíc jsem si dnes přečetl v nových daňových tabulkách ODS, že budu ještě platit o =1.000,- Kč měsíčně větší daň. Po 18 letech služby v přímém výkonu toho začínám mít už opravdu ale opravdu dost. Začínám být zcela bez motivace a tak se ta práce prostě dělat nedá. Z této vlády už nevěřím nikomu a ministru Langrovi jsem nevěřil už v prosinci na policejním sjezdu v Praze. Jestliže si polda nemá možnost pořídit za celý život ani vlastní bydlení je mu nějakéjch 10 pilířů jánevím čeho úplně ukradenejch.
Pane ministře ! Už jsem to zde jednou psal. Na jakoukoliv reformu, kterou chcete u policie realizovat musíte mít motivované policisty, a to především řadové + vyšetřovařčka a kriminálka, protože především tito dělají policejní práci a vytváří image policie. Ptal jsem se v rámci služby řady občanů, co je skutečně trápí na policii. Pane ministře, opravdu to nejsou recepce, služebny a rychlovarné konvice. Je to absence aktivního a profesionálního přístupu policisty k jejich problému a nemožnost jim opravdu pomoci. Nic víc, nic míň. Časem to možná pochopíte. Doufám, že v té době už budete v hluboké opozici na hodně hodně let.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?