S tím poučením máš samozřejmě pravdu, ale pak nevím proč zaměstnanci finančně plánovacího odboru, sociální evidence nad rámec svých pravomocí vyplňovali a předkládali lidem, co ukončili služební poměr, k podpisu již předem vyplněné žádosti, např. o příspěvek za službu nebo důchod, když si tyto žádosti měl vyplnit každý sám za sebe?
Nevím, proč bych měl mít znalost zák. 361/2003 Sb., toho paskvilu, který vykořisťuje příslušníky v přímém výkonu, dělá z nich otroky, snížil jim platy a těm na teplých místečkách platy neúměrně zvýšil na úkor platů příslušníků v ulicích, když se na mne tento zákon nevztahuje a nevztahuje se na nikoho, kdo ukončil služební poměr podle zák. 186/1992 Sb.? viz. § 1 odst. 1 zák. 361/2003 Sb.
Asi ses A.V. ještě v tomto státě, zejména u MV nedomáhal spravedlnosti a svých práv, když jsi tak nadšený.
Přečti si např. rozsudek Nejvyššího správního soudu ČR, č. 3 As 14/2006-115. Všem bývalým policistům, kteří se tehda odvolali, tak vedení MV odepsalo lži, že ustanovení § 118/2 z.č. 186/1992 Sb. se týká jen předčasného st.důchodu a všichni jim na tuto lež skočili, až na žalobce ve shora uvedeném rozsudku, který žalobu vyhrál.
V současné době se také domáhám svých práv a je až neuvěřitelné, jak vedení PČR a MV dokáže intrikovat a jak s největší vážnosti zneužívají svých pravomocí, přičemž je nezajímá žádné ustanovení zákonů a vše si vykládají po svém.
Přeji ti pane A.V. hodně štěstí u bezpečnostního sboru a taky ti přeji, aby tě vedení MV taky okradlo, tak jako okradli v minulosti důchodce a v současné době bývalé policisty, kterým valorizovali příspěvek polovoiční částkou, než jaká jim skutečně náleží a aby ses pak musel domáhat svých práv u soudu.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?