Pane ministře.
Jak se díváte na "rovnost" všech i co se týká propuštění ze služebního poměru bez výsluhových náležitostí.
Do očí bijící jsou dva případy.

První - policista, který svou nedbalostí nezjistil případné množství alkoholu v krvi po dopravní nehodě u pana Košťála a byl ve čtvrtek 12.7.2007 svým velitelem s personální pravomocí propuštěn bez výsluhových nároků i přesto, že se dle IMV nedopustil trestného činu ale jen porušení interního předpisu a tedy porušil přísahu policisty.

Druhý - pan Pave(o)l Mihál, bývalý šéf Interpolu , úmyslně padělal své lustrační osvědčení (pokud mu jméno změnili personalisté, měl toto rozporovat) a přestože se tímto dle mého mínění dopustil tr. činu podvod dle § 250 tr. zákona, tak i kdyby to trestný čin nebyl, dopustil se zcela jistě zavrženíhodného jednání a měl by být propuštěn ze služebního poměru svým nadřízeným s personální pravomocí bez výsluhových nároků.
A neobstojí žádná obhajoba pana Mihála, že si změny jména třeba ani nevšiml, protože jestliže byl spolupracovníkem STB na jakékoliv úrovni, což musel vědět, tak to, že měl lustrační osvědčení "čisté" nemohl považovat za "zázrak", ale za výsledek svého podvodu se svým křestním jménem.

Pane ministře, kde je rovnost všech před zákonem. Jsme opět někteří rovnější než ti druzí?

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?