Vážený p. ministře,
u policie pracuji čtyři roky a to na malém obvodním oddělení na Teplicku, kde zpracovávám přestupku a v rámci nápadu trestné činnosti také dílčí úkonů v trestním řízení. Asi před deseti dny mi byla zjištěna nemoc zvaná cukrovka. Jedná se o cukrovku 1. typu, což je na celý život. Musím si píchat inzulín, po týden, který jsem strávil v místní nemocnici, mne všichni přesvědčovali, že život jde dál. Po dodržení diety a řádném užití inzulinu nejsem nijak omezen, mohu dle specialisty na tuto chorubu dělat prakticky cokoliv včetně řízení vozidel a nočních směn. Uvěřil jsem tedy tomu a nemoc jsem chtěl zvládnout, s tím, že se s ní poperu. Stalo se však to, že mi policie potažmo Váš nový služební zákon, smetl veškeré moje iluze o normálním životě s touto nemocí. Dle tohoto zákona nemohu svou práci vykonávat a to ani na ranní směny. Je to pro mne velký šok, jsem teď sražen na kolena. Hledat si novou práci, co moje půjčky, rodina, poplatky? Moje práce byla pro mne posláním, bavila mne. Nevím tedy proč nemohu vykonávat alespoň ranní směny, třeba na spisovém materiálu. Jsem velmi znechucen, za tuto mou nemoc já nemohu, není vrozená ani dědičná, je to prý asi ze stresu. Je tedy dost možné, že jsem tuto nomoc dostal právě z mé práce a takhle se mi policie odvděčila? Nečekám Vaší odpověď, ale Vaše zamyšlení. S pozdravem zatím ještě marodící policista.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?