Pro všechny bývalé příslušníky BS
---------------------------------------
Po jednání Iniciativy s PP ze dne 6.3.2007 se na mně obrátilo několik bývalých příslušníků bezpečnostních sborů s tím, že Iniciativa vůbec při jednání nepředestřela otázku poloviční valorizace příspěvku za službu - výsluhového příspěvku.
Byl bych velmi nerad, aby vznikl dojem, že na nás, na bývalé příslušníky BS Iniciativa zapomněla. Nemusíte mít obavy, ale uvědomte si také, co je v současné době prioritní a aktuální. Jsem také už civil, ale chápu, že v současné době se musí URYCHLENĚ řešit situace příslušníků v činné službě. Ať se nám to líbí nebo ne, naše situace v současné době není kritická tak, jako situace aktivních. Stejně musíme čekat na to, jak dopadne odvolací řízení. Tedy, nemusíme čekat na to JAK dopadne, ale KDY se to dozvíme. I když i zázraky se mohou dít.
Jde tu o to, že Iniciativa nemůže jednat o něčem, co v podstatě není ještě rozhodnuto ani v prvním kole.
O problémech aktivních příslušníků BS rozhodnuto JE ( platové výměry, zařazení do TT a další), proto se musí v první řadě vést rozhovory na toto téma.
Chápu vaše připomínky, ale pokuste se myslet realisticky a také trochu solidárně vůči svým kolegům, kteří jsou nyní v první linii. My jsme nyní prozatím v zázemí. Ale i na nás dojde.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?