Dobrý večer.Mě už ty vaše nekonečné nářky na platové podmínky přestávají bavit.Myslím že jste státem ocenováni velice slušně,daleko slušněji než řada dalších státních zaměstnanců,kteří mají daleko ménší finnanční ohodnocení než naše báječná česká policie.Jestli vás ta práce nebaví,či se vám zdá,že máte málo,můžete klidně odejít do civilního sektoru.Nikdo vás tady nedrží.Jednou jste ve služebním poměru,tak nevím,jak si vůbec můžete dovolit trdlovat před celým národem jak nějaká banda šašků s píštalkama a služebníma vestama na výstavišti.Myslím že pan ministr Langr je nejlepší silový ministr,jaký kdy byl.Prostě policie ČR musí konečně začít dělat to co má.Okamžitě bych všechny nespokojené s píštalkami a vestami a usmívající se do kamer televizí propustil.Vy už totiž nemůžete mít před národem žádný kredit.protože taková šaškárna co proběhla v úterý,se jen tak někde nevidí.Neustále na tomto diskuzním fóru pláčete a běda,jestli si někdo dovolí napsat něco proti vám.To je hned zakomplexovanej kriminálník,blázen či negramot.Ještě že tu máme policii Městskou,kterou všichni odsuzujete a hanobíte.Myslím že ve většině měst a obcí má nezastupitelnou pozici.Prostě heslo-MĚSTSKÝ STRÁŽNÍK-JISTOTA OBČANA -hovoří za vše.Měli byste se nad sebou zamyslet,zda už to trochu nepřeháníte.Prostě jste vojáci,tak držím ústa a krok a funguju na 100%A když nechci,tak jdu.Za dva roky vstoupí v platnost zákon o státní službě a přidáno dostanou všichni státní zaměstnanci a tudíž budou muset zase ubrat vám.Státní kasa není bohužel bezedná,jak si asi myslíte.Zdravím bodoucí nadšené policisty,ahoj MICHALE,AT ŽIJE MĚSTSKÁ POLICIE.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?