Když má někdo teplý flek, tak se mu nechce nic radikálně měnit, to je jasné. Hlavně, že vydávají pořád nějaké pokyny, aby na PP simulovali činnost. Policejní špičky žijí a pracují úplně v jiných dimenzích - žádný stres, žádný spěch a slušný plat. Co je hlavně hřeje, že nejsou těmi dole, protože většinou moc dobře ví co to obnáší. Na a tak budou dále zase kamuflovat a chodit domů spokojení a s čistou hlavou. Vždyť se prakticky od revoluce nic nezměnilo, jak to převzali od komunistů tak to stejně dále vedou jenom k horšímu. Hlavně, že si vyrábějí recepce a ještě se s tím vytahujou. Z těch cest po policejních odděleních na celým světě za 17 let dovedli okopírovat akorát takovou pitomost. Až někdo vlítne na takový "vyšperkovaný" oddělení ze samopalem a vystřílí to tam, tak se zase ty katry, který zrušili budou dávat nazpátek. Policie byla je a bude vždy represivní složkou a tak by se k ní mělo přistupovat. Management policie se však shlédnul ve veřejném mínění a podle toho to taky vypadá. Obětovali by příslušníka jen proto, aby se veřejnosti zalíbili. (viz. Čermák) To se jim, ale vrátí resp. již vrací - jak vedení tak i veřejnosti. Než se stav stabilizuje, tak už naše generace sloužit nebude a je vůbec otázkou, jestli se toho ty další v této zemi vůbec dočkají.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?