Myslím si, že by bylo velice dobré pozvat kolegy z vyspělé Evropy, zajistit tlumočníka , a dále zastupci,třeba z Německa, Francie, Anglie, ať poví, jaký mají zákon, jak to u nich funguje, kariérní řád, požadavky, sociální zabezpeční, platy, tedy hasiči, policisté, bachaři. Tedy, aby na západě věděli, že ve středu Evropy je hnus a bordel.Pro všechny, co chtějí lepší zítřek, propady platů je do 6 třídy, sociální jistoty nic moc, kdo odchází, tak popřípadě na ÚP procitne, bez sociálních dávek ,polovina platu, omarodí, zase sankce, souběh nemocenské s rentou, poloviční valorizace na lepší nákup za pár let., tedy do Prahy, týká se to více než 20 tisíc kolegů ve zbrani, bachařů, a hasičů, justičky. Kdo bude mít možnost a nepojede na demonstraci, tak ať neknučí za tento paskvil a v civilu zažije ty tři jmenovaná negativa, zažil jsem to na vlastní kůži, připravit dobře petici, demonstraci, plakáty, informovanost musí být jako blesk, internet, konče mobily, jiná cesta není, jsme skupina lidí, co chtějí žít slušně, a také, co si oddělali zdraví, bohužel 88 z nás se nedožilo lepších zítřů, doktoři, učitelé řvali, a to šlo. Stát, ať se stará, aby fungovala republika, nerozkrádala se, byly pořádné zákony, pravomoce, aby fungovala moc, soudní, výkonná a zákonodárná, jinak se z toho bordelu nedostaneme. Razím a razil jsem heslo, kdo pracuje,ať semá dobře, kdo ne, má smůlu,kdo krade, ať trpí, věřím v budocnost,proto jsem dělal policejní řemeslo ,na Prahu bývalý kolega por Marek ladislav. Držme při sobě, neustupovat, jinak je s nám všemi ámen, ahoj.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?