Neblížíme se díky nepochopení naší existence zde... konci světa?
Co stihly vládní garnitury za 20 let v ČR
20 let je jedna generace člověka. I pro naši novodobou historii je období 20 let rozhodující. Roky 1948 a 1968 jsou notoricky známé. Letos oslavíme (?) 20 let od „sametové“ revoluce. Stojí za to se ohlédnout, co naši vyvolení, mimo jiné, stihli:
1. Rozprodat většinu největších výrobních kapacit (pivovary, sklárny, textilky, strojírny, automobilky) do rukou převážně zahraničních „investorů“, kteří zpravidla po uplynutí daňových prázdnin výrobu zastavili jako nežádoucí konkurenci jejich zahraničních firem. Část národního majetku rozkrást. Teď jsou na řadě aerolinie.
2. Nenávratně zlikvidovat textilní průmysl zaplavením trhu asijským zbožím bez celních bariér, zlikvidovat světoznámý sklářský průmysl, zlaté ruce českých sklářů poslat na pracovní úřady, zlikvidovat tradiční výrobu obuvi, motocyklů, sirek a řadu dalších pro ČR tradičních oborů. Zbourat nebo nechat zchátrat továrny.
3. Nekoncepční, nesmyslnou zemědělskou politikou nechat zdecimovat, stáda skotu, pěstování ovoce, zeleniny a tradičních lukrativních plodin, jako chmel a cukrovka a nahradit je řepkou pro výrobu bionafty. Domácí produkty nahradit dovozem ze států, kde je výroba dotována. Tím zlikvidovat soběstačnost státu v zásobování obyvatel potravinami.
4. Důsledkem této do pekel vedoucí politiky (zčásti hloupé a zčásti promyšlené k vlastnímu prospěchu) vzít lidem práci, vytvořit více než půlmilionovou armádu nezaměstnaných, závislých jen na prázdné státní pokladně. Dopustit i ztráty na životech bezvýchodně nezaměstnaných včetně vražd ze zoufalství. Lidé, kteří nepracují a nevydělávají, nenakupují výrobky a vedou ke krachu další výrobce.
5. Zcela zvrátit morální hodnotovou stupnici člověka. Osobním příkladem politiků vytvořit obecné mínění, že práce je tou poslední možností, jak vydělat peníze. Vytvořit vrstvu zbohatlíků, kteří bez práce žijí lépe, než tvrdě pracující špičkoví odborníci.
6. Zadlužit stát na několik generací 1,24 biliony Kč gigantickými daňovými úniky a nesmyslnými výdaji. Dluh roste každou vteřinu o více než 6000.- Kč. Dopustit téměř bilionové zadlužení jednotlivých občanů lživými reklamami a nabídkami půjček. Dojit státní pokladnu předraženými státními zakázkami firem, v jejichž vedení a dozorčích radách sedí bývalí i současní politici. Připravit tento stát k ekonomickému bankrotu. Dopustit finanční oligarchii s diktátem bank, které odírají klienty formou lichvářských úroků zejména hypotéčních úvěrů, nízkými úroky vkladů a naopak zpoplatněním faktu, že jim klient svěřil své peníze pro jejich hospodaření.
7. Dále omezit státní suverenitu. Vyměnit diktát RVHP za dokonalejší diktát EU, jejíž úředníci rozhodují o našich syrečkách, guláši, vinohradech, počtech skotu i tvaru okurek.
8. Z Ústavy státu udělat účelový pamflet, neskutečným množstvím zpackaných a neprůhledných zákonů, vyhlášek a jejich novel docílit legislativní džungle. Dosáhnout situace, že občané nevěří, že se dovolají svého práva. Dopustit nevymáhání práva. Soudy, pokud nejsou zkorumpované, vedou desetitisíce sporů do ztracena. V této džungli trvale rozšiřovat přebujelou administrativu, větší než má např. daleko větší Francie. Tato administrativa se stala soběstačnou a samobobtnající, nezávislá na potřebách obyvatel. Permanentně hrát hru „Škatulata hejbejte se“, při které stále stejní lidé mění posty na různých ministerstvech, aniž by měli šanci alespoň pochopit problematiku resortu, který mají řídit. Jediným cílem občany zvolených vyvolených je udržet se co nejdéle ve funkcích a rychle zbohatnout.
9. Dopustit vyhazování milionů a spolufinancovat přihlouplé a lživé volební kampaně nepřehledného množství politických stran. Dopustit, aby politické pidistrany rozhodovaly o důležitých resortech ve státě cestou svých ministrů, tlupy poradců a „lobistů“.
10. Vymítit pocit odpovědnosti a oddanosti občana ke své zemi. Zlikvidovat armádu pro obranu země a nahradit ji polopolicejními složkami. Z hnízda Varšavské smlouvy se rychle schovat pod křídla NATO, „bránit“ naši vlast v Afgánistánu a jiných pro ČR „důležitých“ zemích.
11. Zlikvidovat výkonné profesionální policejní složky a nahradit je z části zkorumpovanými lidmi, u kterých lze koupit téměř cokoliv, včetně svobody. Dopravní policii zdegradovat na výběrčí pokut, pořádkovou policii na asistenci při rvačkách cikánů, fotbalových fanoušků a jiných nátlakových skupin. Dosáhnout situace, kdy slušní lidé bydlí za zamřížovanými okny, balkony a trezorovými dveřmi panelových sídlišť, zatímco gauneři a zloději se okolo prohánějí v luxusních autech, za bílého dne vraždí beztrestně na ulicích, v lepším případě si užívají na vzdálených ostrovech.
12. Zdraví lidí zdegradovat na byznys vysoce prosperujících farmaceutických firem s osobním podílem některých politiků. Dopustit zneužívání lékařů pro růst zisku těchto firem. Zlikvidovat preventivní dětskou lékařskou péči, zejména zubní. Zavřít řadu nemocnic a poliklinik. Z domovů důchodců, dětských ozdravoven, jeslí a podnikových rekreačních zařízení nechat vybudovat paláce vládních činitelů, ministerstev, bývalé šlechty a cizinců nebo je nechat zchátrat či spadnout.
13. Zdecimovat osobní železniční dopravu, zlikvidovat levnou a ekologickou vodní dopravu. Silniční síť přeplnit drahou a přírodu devastující kamionovou dopravou. Zásadně snížit dopravní obslužnost venkova. Nesmyslným zdražováním jízdného bez ohledu na tržní mechanizmy nabídky a poptávky odradit cestující na železnici a následně zrušit spoje i tratě.
14. Nechat ekologické teroristy brzdit výstavbu dálnic a vodních cest, rozvoj jaderné energetiky, naopak umožnit výstavbu obchodních a montážních kapacit na úrodné půdě, bezhlavě kácet lesy. Obdivované hluboké lesy šumavského i krkonošského národního parku nechat změnit v suché pláně sežrané kůrovcem.

Cvičí manželka před televizí nahá aerobik aby se nespotila a má udělat roštěp,ale přilepí se k zemi.Když přijde manžel po pár hodinách domů,tak na ni vykuleně kouká a přemýšlí jak ji odlepit.
Nakonec jde pro souseda,který říka: Mám nápad-vezmu doma vrtačku a vyvrtám u sebe doma díru do stropu a tak nasaje vzduch a odlepí se.
Manžel na to: Seš normální,já tady mám parkety za 300.000,-Kč,to nepřipadá v úvahu.
Soused opět povídá: No nic,tak ty jí začneš lízat bradavky-ona zvlhne,pak ji přetáhnem do kuchyně a tam máš lino za 200,-Kč.

Včera jsem shlédl ve 21.15 hodin na TV prima pořad krimi live a nestačil jsem se divit. Velice by mě zajímalo co dokázalo tak výjímečného u Policie To jelítko co tam zvedá v pořadu telefony, že je v hodnosti pplk.

Taky z toho bleju co je u policie blbů.

taky by mě to zajímalo, asi umí dobře ko...t.

On prostý fakt, když je nějaký tiskový mluvčí v hodnosti por., tak to člověka docela nasíří.

Pokud myslíš slečnu Kopeckou, tak o té bych něco věděl. Zhruba v roce 1999(mužu se o nějaký roček mýlit) nastoupila jako sekretářka na vyšetřovačku (jako civilní zaměstnanec), neb chodila s klukem, jehož taťka vyšetřovačce velel. PO krátké době vstoupila do řad policie a stala se tiskou mluvčí Okresního ředitelství - mladá hezká, ale věděla hovno.( To byla hrůza) Pak nastoupila denní studium na PA PČR - bakalář a učení jí šlo, tak rovnou přešla do Mgr. programu. Vše denní studium v záloze. Nepopírám, že se jedná o inteligentní dámu. No a potom už jen Policejní prezidium a jako erudovaný odborník, který vživotě neviděl pachatele, mrtvolu, nebo něco dalšího co k policejní práci patří, hovoří s hodnostním označením pplk. k národu. Vivat sláva. Vše se odehrálo na okrese Mělník.

Bez komentáře
----------------------------------------

www.legalnivrazda.cz
www.jirikajinek.cz
www.sinagl.cz
www.hucin.com
www.policejnistat.cz
www.policista.com
www.ivanroubal.blog.cz

Toto není reklama na naše webové stránky jak se někteří policisté mylně domnívají. Toto je reklama na práci některých policistů. Samozřejmě je to zároveň ostuda celé policie. Tuto reklamu sponzorují občané ČR na své náklady, tzv. sponzorský dar pro PČR.

Co dělá bráška? Jak se má?

Jsem rád, že jsi šťastný a vše se ti v životě daří.

už s tím neotravuj, ty jsi jistě pan dokonalí, je nás několik desítek tisíc a jsme jedni z Vás, českého zkaženého národa, tak i mezi náma se najdou lidi co udělaj chybu, nebo u nás nemají co dělat. Ve tvé profesi jsou jistě všichni dokonalí...

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jéé, hele moje fotka. Já sem tady našel mou fotku, no to musím hned říct šéfovi ! " Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka ! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špionáž ! " a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domu, kabát pověsí na věšák... Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jééé mami otec má děvku !" matka:" Ukaž !? -- taková štětka. "

pičo

NEMETHE - ty musíš bejt úžasně blbej, že si musíš všechno tolikrát opakovat. Zdá se to až nemožné, že takovej blb dokáže vůbec stisknout tlačítko na PC.

To je určitě zase Rambo.

Ahoj kluci, pro ty z Vás kteří čekáte, že za Vámi a ostatními přijde někdo agitovat s podpisovým archem - Peticí 361, bych Vám chtěl říci, že tomu určitě tak nebude, protože se to nedá organizačně zvládnout. Ke své hrůze jsem zjistil, že mnoho kolegů z jiných útvarů s kterými jsem promluvil při náhodném setkání v ulicích toto očekávají a jiní, kterých nebylo právě málo ani o podpisové akci nevěděli. Mohlo mě toto zjištění položit, ale je tomu opravdu tak. Mnoho kolegů není vůbec informováno a ostatní čekají, že je někdo z Iniciativy, nebo NOSu přijde postrčit. Prosím Vás včechny, snažte se vy samotní osobně informovat kolegy, stahujte podpisové archy, dávejte podepisovat a vemte si osobně na starost, aby byly poslány, doručeny na danou adr. Nemůžeme čekat, že přijde někdo jiný než my osobně a zorganizuje vše za nás a my jen možná podepíšeme, tak by veškerá snaha opravdu zkrachovala a to zcela zbytečně. Díky a prosím pomožte.

Na jakých stránkách se ty podpisové archy dají stáhnout, my zde vůbec nic o podepisování nevíme.Střední Morava.

na www.policista.cz
vlevo na liště -oblíbené odkazy
.petice 361
.petiční archy
Vytisknout!

Děkuji.

Tak tadle výplata je stejná jako minulý měsíc . Opět mínus 1500,- Kč. To už lepší nebude!

Co máš z toho, já jsem byl minulý měsíc - 2800,- a ted 2400. To se asi nezlepší.

Tvůj oblíbený ministr vnitra ti vzkazuje: Spočítej si to až za celý rok. Počty našeho ministra jsou: Každý měsíc mínus 2.000,- Kč, a za celý rok budeš v plusu. Toto je matematika současné garnitury...

Neumíte počítat, protože -2.000 - (- 2.000 ) = + 4.000 a je to, nebo to tak není? Sakra ta VŠ mě nějak chybí.

Jde cernoch po ulici a najde lahev. Tak je zvedavej a otevre ji, zlahve vyleti dzin a rika cernochovi, ze mu splni jedno prani. Tak cernoch se usklebuje, ze jedno prani je malo a ze ho teda nevyuzije pro sebe, ale pro cely narod cernochu a povida dzinovy:Tak vis co, postav most z Afriky do Ameriky, aby se vsichni ti hladovy cernosi dostali bez problemu do Ameriky a mohli zacit novej lepsi zivot. Dzinna to povida, ze je moc malej na takovyhle velky prani, jestli pry tam cernoch nema neco lehciho. Cernoch se zamysli a rika po chvilce. No tak dobre, tak zarid aby vsichni cernosi byli stejne chytry jako belosi. Dzin zakouli ocima na chvili se zamysli a pak se zepta cernocha: A chces ten most ctyr nebo sesti proudovej???

Přijde pán k doktorovi a povídá:"Pane doktore já mám problém, já ho mám moc malýho! Nemohl byste mi ňák pomoct?" A doktor mu povídá:" No já vám dám tuhle žabičku a to když vám řekne "ne" tak vám vyroste o deset cemtimetrů!!!" Tak pán přijde natěšeně domů sedne si do křesla a spustí na žabičku:" Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu odpoví:"NE!" Tak mu vyroste, ale jemu se to zdá málo, tak se ptá znova:"Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu znova odpoví:"NE!" Zase mu vyroste, ale že to zkusí ještě jednou:" Žabičko vemeš si mě?" A žabka mu odpoví:" Kolikrát ti to mám sakra říkat: NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE a NE!!!!!!!!!"........

Letí letadlo, obvyklý proslov kapitána: "Vážení cestující, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Právě letíme nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarijá!"
… a ticho. Pak vypukne šílená panika, lidi křičí, hrozný zmatek, nikdo neví, co se děje…
Po delší chvíli se kapitán ohlásí znovu: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ....“
Jeden z cestujících: „Ty debile, kdybys tak viděl moje kalhoty zezadu!!!"