Z 1. koordinačního jednání OS státních orgánů, NOSP, UBS-Iniciativa a OSH o problematice nového zákona o služebním poměru: účast za OSSO předsedkyně Alena Vondrová a místopředsedové Ing. Jan Rovenský, a Pavel Bednář, za NOSP předseda JUDr.Milan Štěpánek a místopředsedové Ing. Alexander Burda, bc. Daniel Bláha, JUDr.Petr Tomek a Josef Horáček, za UBS – Iniciativa, policejní část, mluvčí Miloš Plechatý, Aleš Lehký a Milan Habelrštát, za hasičskou odnož Ondra Hess a za OSH předseda JUDr.Vladimír Mühlfeit a místopředsedové Zdeněk Oberreiter a Zdeněk Juřík. Jednání zahájil předseda OSH, který poděkoval všem za to, že přijali pozvání a zopakoval hlavní témata dle pozvánky. Seznámil přítomné s názory členů předsednictva OSH na dopady zavádění nového zákona o služebním poměru do praxe v podmínkách HZS ČR. Sdělil dále výsledky dosavadních jednání vedení OSH s ministrem vnitra o vývoji platů v r.2007 a v neposlední řadě zmínil hlavní pro a proti pro případ rychlé novelizace zákona o služebním poměru. Předsednictvo OSH preferuje řešení hlavního problému, za který považuje problematiku § 112 odst. 2 (až 150 hodin přesčasů ročně zdarma) cestou ústavní stížnosti, pokud renomovaný právní posudek, který jsme si zadali, potvrdí právní názor, že jde o ustanovení diskriminačního charakteru, které je v rozporu se zásadou spravedlivého odměňování, zakotvenou v čl.28 Listiny. Rychlé otevírání zákona ve sněmovně považuje předsednictvo za riskantní, nebude-li předem jednoznačně garantována dohoda všech politických stran na přesně vymezeném okruhu změn. Riziko při absenci takové garance v souvislosti s připravovanou reformou veřejných financí spatřujeme totiž nejen v restrikci tzv. výsluh, ale i pro systém odměňování ( tarify a další související platové instituty). Paní Vondrová seznámila přítomné mj. s výsledky svých dosavadních jednání s ministrem financí o reformě veřejných financí, zatím je záměr nejenom snížit počty státních zaměstnanců každý rok 3 roky po sobě o 3%, ale platy ve státní sféře nastavit pro r. 2008 na nárůst o cca 1,5%, což by při inflaci, odhadované odbory kolem 3% znamenalo propad reálné mzdy. To by se samozřejmě dotklo i příslušníků bezpečnostních sborů. OSSO není pro to, aby se letos, nebude-li garantována zmíněná dohoda napříč politickým spektrem, otevíral zákon v parlamentu. S názorem OSH na problematiku přesčasů se shoduje. Předseda NOSP JUDr. Štěpánek sdělil stanovisko NOSP: novela letos ne, s možnou výjimkou, pokud by bylo jisté, že existuje dohoda napříč politickým spektrem o rychlém způsobu s garancí nezhoršení výsluhových a platových náležitostí. Jinak vidí též příliš velká rizika zejména u výsluhových náležitostí. Mluvčí UBS-Iniciativy Miloš Plechatý – za současného stavu by zejména 150 hodin přesčasů cestou rychlé novely s podmínkou dodržení garancí, nastíněnou předsedou NOSP, bylo přijatelným řešením i pro nás. Kromě záležitostí kolem aplikace nového zákona o služebním poměru vyjádřil i názor UBS-Iniciativy, že policie se v poslední době politizuje, a to vč. personálních věcí.
Závěry :
1) shoda na tom, že hlavním problémem je 150 hodin přesčasů zdarma, hledat nejrychlejší cestu k řešení
2) shoda na požadavku, aby příslušníci v přímém výkonu služby byli zařazeni do 1. skupiny zvláštního (rizikového) příplatku dle § 120 odst. 3
3) shoda na tom, že společné jednání bylo přínosné a že je potřeba postupovat jednotně. Za tím účelem se po určitém časovém odstupu uskuteční další kolo koordinačního jednání, které slíbila zorganizovat paní Vondrová.
Zapsal: Z.J.Oberreiter, 1. místopředseda OSH




28.3.2007

Cvičí manželka před televizí nahá aerobik aby se nespotila a má udělat roštěp,ale přilepí se k zemi.Když přijde manžel po pár hodinách domů,tak na ni vykuleně kouká a přemýšlí jak ji odlepit.
Nakonec jde pro souseda,který říka: Mám nápad-vezmu doma vrtačku a vyvrtám u sebe doma díru do stropu a tak nasaje vzduch a odlepí se.
Manžel na to: Seš normální,já tady mám parkety za 300.000,-Kč,to nepřipadá v úvahu.
Soused opět povídá: No nic,tak ty jí začneš lízat bradavky-ona zvlhne,pak ji přetáhnem do kuchyně a tam máš lino za 200,-Kč.

Včera jsem shlédl ve 21.15 hodin na TV prima pořad krimi live a nestačil jsem se divit. Velice by mě zajímalo co dokázalo tak výjímečného u Policie To jelítko co tam zvedá v pořadu telefony, že je v hodnosti pplk.

Taky z toho bleju co je u policie blbů.

taky by mě to zajímalo, asi umí dobře ko...t.

On prostý fakt, když je nějaký tiskový mluvčí v hodnosti por., tak to člověka docela nasíří.

Pokud myslíš slečnu Kopeckou, tak o té bych něco věděl. Zhruba v roce 1999(mužu se o nějaký roček mýlit) nastoupila jako sekretářka na vyšetřovačku (jako civilní zaměstnanec), neb chodila s klukem, jehož taťka vyšetřovačce velel. PO krátké době vstoupila do řad policie a stala se tiskou mluvčí Okresního ředitelství - mladá hezká, ale věděla hovno.( To byla hrůza) Pak nastoupila denní studium na PA PČR - bakalář a učení jí šlo, tak rovnou přešla do Mgr. programu. Vše denní studium v záloze. Nepopírám, že se jedná o inteligentní dámu. No a potom už jen Policejní prezidium a jako erudovaný odborník, který vživotě neviděl pachatele, mrtvolu, nebo něco dalšího co k policejní práci patří, hovoří s hodnostním označením pplk. k národu. Vivat sláva. Vše se odehrálo na okrese Mělník.

Bez komentáře
----------------------------------------

www.legalnivrazda.cz
www.jirikajinek.cz
www.sinagl.cz
www.hucin.com
www.policejnistat.cz
www.policista.com
www.ivanroubal.blog.cz

Toto není reklama na naše webové stránky jak se někteří policisté mylně domnívají. Toto je reklama na práci některých policistů. Samozřejmě je to zároveň ostuda celé policie. Tuto reklamu sponzorují občané ČR na své náklady, tzv. sponzorský dar pro PČR.

Co dělá bráška? Jak se má?

Jsem rád, že jsi šťastný a vše se ti v životě daří.

už s tím neotravuj, ty jsi jistě pan dokonalí, je nás několik desítek tisíc a jsme jedni z Vás, českého zkaženého národa, tak i mezi náma se najdou lidi co udělaj chybu, nebo u nás nemají co dělat. Ve tvé profesi jsou jistě všichni dokonalí...

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jéé, hele moje fotka. Já sem tady našel mou fotku, no to musím hned říct šéfovi ! " Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka ! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špionáž ! " a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domu, kabát pověsí na věšák... Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jééé mami otec má děvku !" matka:" Ukaž !? -- taková štětka. "

pičo

NEMETHE - ty musíš bejt úžasně blbej, že si musíš všechno tolikrát opakovat. Zdá se to až nemožné, že takovej blb dokáže vůbec stisknout tlačítko na PC.

To je určitě zase Rambo.

Ahoj kluci, pro ty z Vás kteří čekáte, že za Vámi a ostatními přijde někdo agitovat s podpisovým archem - Peticí 361, bych Vám chtěl říci, že tomu určitě tak nebude, protože se to nedá organizačně zvládnout. Ke své hrůze jsem zjistil, že mnoho kolegů z jiných útvarů s kterými jsem promluvil při náhodném setkání v ulicích toto očekávají a jiní, kterých nebylo právě málo ani o podpisové akci nevěděli. Mohlo mě toto zjištění položit, ale je tomu opravdu tak. Mnoho kolegů není vůbec informováno a ostatní čekají, že je někdo z Iniciativy, nebo NOSu přijde postrčit. Prosím Vás včechny, snažte se vy samotní osobně informovat kolegy, stahujte podpisové archy, dávejte podepisovat a vemte si osobně na starost, aby byly poslány, doručeny na danou adr. Nemůžeme čekat, že přijde někdo jiný než my osobně a zorganizuje vše za nás a my jen možná podepíšeme, tak by veškerá snaha opravdu zkrachovala a to zcela zbytečně. Díky a prosím pomožte.

Na jakých stránkách se ty podpisové archy dají stáhnout, my zde vůbec nic o podepisování nevíme.Střední Morava.

na www.policista.cz
vlevo na liště -oblíbené odkazy
.petice 361
.petiční archy
Vytisknout!

Děkuji.

Tak tadle výplata je stejná jako minulý měsíc . Opět mínus 1500,- Kč. To už lepší nebude!

Co máš z toho, já jsem byl minulý měsíc - 2800,- a ted 2400. To se asi nezlepší.

Tvůj oblíbený ministr vnitra ti vzkazuje: Spočítej si to až za celý rok. Počty našeho ministra jsou: Každý měsíc mínus 2.000,- Kč, a za celý rok budeš v plusu. Toto je matematika současné garnitury...

Neumíte počítat, protože -2.000 - (- 2.000 ) = + 4.000 a je to, nebo to tak není? Sakra ta VŠ mě nějak chybí.

Jde cernoch po ulici a najde lahev. Tak je zvedavej a otevre ji, zlahve vyleti dzin a rika cernochovi, ze mu splni jedno prani. Tak cernoch se usklebuje, ze jedno prani je malo a ze ho teda nevyuzije pro sebe, ale pro cely narod cernochu a povida dzinovy:Tak vis co, postav most z Afriky do Ameriky, aby se vsichni ti hladovy cernosi dostali bez problemu do Ameriky a mohli zacit novej lepsi zivot. Dzinna to povida, ze je moc malej na takovyhle velky prani, jestli pry tam cernoch nema neco lehciho. Cernoch se zamysli a rika po chvilce. No tak dobre, tak zarid aby vsichni cernosi byli stejne chytry jako belosi. Dzin zakouli ocima na chvili se zamysli a pak se zepta cernocha: A chces ten most ctyr nebo sesti proudovej???

Přijde pán k doktorovi a povídá:"Pane doktore já mám problém, já ho mám moc malýho! Nemohl byste mi ňák pomoct?" A doktor mu povídá:" No já vám dám tuhle žabičku a to když vám řekne "ne" tak vám vyroste o deset cemtimetrů!!!" Tak pán přijde natěšeně domů sedne si do křesla a spustí na žabičku:" Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu odpoví:"NE!" Tak mu vyroste, ale jemu se to zdá málo, tak se ptá znova:"Žabičko vemeš si mě?" A žabička mu znova odpoví:"NE!" Zase mu vyroste, ale že to zkusí ještě jednou:" Žabičko vemeš si mě?" A žabka mu odpoví:" Kolikrát ti to mám sakra říkat: NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE, NE a NE!!!!!!!!!"........

Letí letadlo, obvyklý proslov kapitána: "Vážení cestující, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Právě letíme nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarijá!"
… a ticho. Pak vypukne šílená panika, lidi křičí, hrozný zmatek, nikdo neví, co se děje…
Po delší chvíli se kapitán ohlásí znovu: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ....“
Jeden z cestujících: „Ty debile, kdybys tak viděl moje kalhoty zezadu!!!"