Vážený pane ministře tak jsem si jako váš svěřenec ověřoval jak se vám daří ta, musím říci "Vaše reforma". To že jsem se z průměrně starýho policajta letos stal jedním z nejstarších Vám ani nebudu říkat (měl byste to věděr) Jen mi nejde do hlavy co s těma novejma kolegama u kterých se z pochopitelných důvodů zkrátila doba vyškolení na poldu na pět měsíců mám tady dělat. Na SKPV to jde šmahem do háje-tedy jsou zde zřizovány sborovny, hájovny, různé technické pracovny a jiné kanceláře odborníků z jiných oborů. Jenže kdo je seznámí s policejním životem, když ti nejzkušenější kvapně odchází - vlivem Vámi tak vychvalované reformy. Kdyby do toho občan viděl tak by mu bylo opravdu hodně zle. Navíc noví policisté jsou motivování opravdu "vysokými" příjmy. Pokud jsou ale na ulici mají i o dva tisíce víc nežli dělník, který uklízí v jistých nejmenovaných firmách v nedaleké průmyslové zóně. Pokud ovšem nepotkáte třeba řidiče vysokozdvižného vozíku - ten má s prominutím zase víc(má řidičák). Opravdu vysoký to předpoklad neúplatnosti a prestiže! Pokud vám to tedy připadá v pořádku neměl byste ve svých reformách zvážit i to, že politika vaší strany je natolik v neoblibě. Třeba pro začátek se přestat tak při... usmívat. Nám tady na ulici do smíchu není.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."