Zdravím bývalé kolegy, přeji hodně zdraví a pěkný den. Přečetl jsem si níže uvedený příspěvek, nebyl jsem též nadšen. Odešel jsem též dle starého zákona po 25letech sloužící v přímém výkonu. Další chuťovky jsou pro nás v tom, že když jste na úřadu práce, tak lze vyplatit jenom 2,5 násobek životního minima. Můžete mít třeba 50000,-Kč korun výdělek, přijít o práci a je to jedno. Tedy pro nás rentiéry rozdíl mezi dneska výsluhovým příspěvkem a tím životním minimem je to pár korun. Asi jsme nepracovali pro společnost. Další vymoženost nového zákona je v ochranné době, rozdíl nemocenské a výsluhovým příspěvkem a další hnusy zákona č. 361/2003 Sb. Ani se nedivím, že se odchod zkušených policistů střední generace a v přechodné době nezastavil. Pohlaváři zůstávají, více velitelů než dělníků policie. To je celý problém policie a dále spravedlivý progresivní zákon pro všechny, policisty, bachaře, hasiče , justičku a dalších, co se jich tento paskvil týká. Je snaha státu co nejvíce ušetřit, ale šetří se na nesprávném místě. Stačilo by zveřejnit, kolik policistů za posledních 10 let zbytečně odešlo do civilu, kolik to stálo peněz, výzbroj, výstroj, školy, duševna. Většina z nás by sloužila leta, nevím zda na ulici do 65 letech, to je asi útopie. Nehci zde jakoby brečet, ničeho nelituji, ale pořád jsme i v civilu okrádáni. Jak kolega dole uvedl, co chtějí nastávajícím mladým kolegům nabídnout .Pro bývalé kolegy, dejte na sebe pozor, nikdo Vám, nic nedá, je hnusná doba, přeji hodně štěstí a zdraví jak ve službě, tak v soukromém životě, bývalý kolega por Marek Ladislav z Policie ČR Česká Lípa Obvodního oddělení, na nemístné narážky provokatérů nereaguji, jsem si vědom, že se zde jedná o veřejný web. Ať si občané přečtou, jak se mají dnešní policisté a rentiéři dobře. Jsem v civilu spokojen, ale zpátky bych se nevracel.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."