Kolegové a kolegyně - jsou plnohodnotnými policisty - proč ale pořád naříkáme, vždyť naše vedení chce pro nás jenom to nejlepší. Jestliže jsme do teď byli pro smích půlce národa, od nynějška se budou smát úplně všichni, nakonec i lump si bude moct zavolat, abychom mu pomohli odvézt lup a přitom ho chránili před tím, aby mu někdo neublížil - vždyť pomáhat a chránit - jsme tady přeci pro občana a to každého bez vyjímky - každý má přeci právo obrátit se na policií. Nové silné vozy nám koupí, abychom mohli stíhat lumpy, kamery nám do nich namontují, aby bylo vidět, jak pomáháme druhým, že nejsme vlastně tak zlí, jak si o nás národ myslí, protože by někdo z nás mohl zneužít peníze vybrané za pokuty, tak je nebudeme vybírat - přležitost přeci dělá zloděje, nakonec dostaneme na žluté bundy - mimochodem píšou o tom jako o velkém objevu, ale kluci z MP už je mají rok zrovna tak kamery. Vedení nakoupí radary, pojízdné kanceláře, ale kdo v nich bude sloužit? Do jedné si sedne Langer, další obsadí Fendrych, Červíček, Bílek a podobně a potom můžou napsat, že plat řadového policisty je třeba i 100 000,- Kč. Jsem zvědavý, jak dlouho by se potom usmíval pan doktor, asi by si nechal udělat plastiku u Julínka - a jako model by stál Topolánek, nástroje by podával Cikr. Navrhnul bych ještě jedno zlepšení - na čepice malé majáčky - aby bylo vidět, že jsme v ulicích a né u hromad spisu v kanceláři. Pane Bože Ty to vidíš, dělej něco!

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."