znepokojený občan

Pane ministře co jste to udělali s naší policii? Vždyť se policie pod Vašima rukama přímo potápí ke dnu. To Vám to vůbec nevadí? To Vám nevadí, že policisté, hasiči chodí do práce naštvaní a pak to kolikrát odnesou my občané. Nejhorší je chodit do práce, když je člověk naštvaný. Ani se jim nedivím, že odcházejí od policie zkušení policisté, ale ty Vám zřejmě chybět nebudou, protože Vám to zjevně nevadí. Tu jejich práci bych dělat tedy nechtěl ani policisty ani hasiče. A dělat k tomu ještě 150 h zadarmo, kdo tohle vymyslel? Už vidím, jak učitelé, lékaři, soudci dělají 150 h zadarmo. To by byl hned rachot. U mé firmy každý zaměstnanec dostane zaplacenou každou hodinu. To bych se musel stydět, kdybych jim řekl, že musí odpracovat 150 h ročně zadarmo. Vždyť to je vlastně odpracovat celý měsíc zadarmo. Pokud vím, tak za práci má člověk dostat zaplaceno. A pro policisty nenechte se tady vyprovokovat některými příspěvky našich spoluobčanů, kteří jenom vidí policistu rozdávat pokuty. Kdyby se všichni chovali tak jak mají, tak by jste žádné pokuty rozdávat ani nemuseli. Ale když vidím, některé ty šílence na silnici, kteří riskují život ostatních (sám ať se klidně zabije), tak bych je chytnul a vzal k pořádné nehodě a nechal bych je na to dívat a ať sami si zkusí vyprostit mrtvé z vozidla. To by byla prevence pro ty mistry světa, kteří si myslí, že se jim přece nemůže na silnici nic stát. Pánové vůbec vám nezávidím vaši práci, držte se a nenechte se odradit od některých ubožáků, kteří zde píší. Vždyť má každý tu možnost jít si to vyzkoušet.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."