Tak jsem rok v civilu. Pokud můžu shrnout, tak všude má vše pro a proti. Peníze jsou zhruba stejný jako u PČR, práce odlišná a hodně. Stále nemůžu zkousnout práci kdy se denně vracím domů, ale deně tam musím. Byl jsem 18 let ve směnách a nějaký den volna mezi mi chybí. V nové práci je úplně jiný přístup k člověku, kde za odvedenou práci slovo děkuji a odměna ze strany vedoucích je samozřejmost, na co má člověk nárok, to dostane a nemusí se starat aby měl materiál k práci, kde u PČR věčné shánění papíru, kopírky,protože služební rozbitá, tužek atd. Není rozčilování se z lidmi-drbany. Chybí mne však kontakt s lidmi, a takové to courání po obvodu a občas si něco zařídit, kde uniforma k tomuto účelu docela fungovala. Teď je člověk jako každý jiný a spousta lidí jej už nezdraví. Jinak jsem se stavil na oddělení kde jsem byl 18 let a padl jsem do mdlob, neboť z 20 lidí zůatali jen 3 které znám, další dva kteří nastoupili když já končil. Oddělení je jedna velká ženská drbárna, protože jak jsem se dozvěděl, není ověřeno, poměr na OOP je 2 ženy - 1 muž. Dokonce chodí do práce ženský z mateřský, který mají volnou pracovní dobu, tj. chodí do práce jak chtějí a dělají pouze neznámce. Ale dostali dvě nový auta. Pokud jde o nápad zůstal zhruba stejný jak za mne i rozložení je dtejný, jinak změna přístupu ze strany vedení není žádná a smyslné pokyny chodí stále stejnou rychlostí a kvantitě.

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?" - "Přejelo mě kolo." - "Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?" - "Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země." - "Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?" - "Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta?
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Už sis vzal prášek?

IDIOT

Šetří se všude, benzín je čim dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" - "Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!"

Už sis vzal prášek

IDIOT

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." - "A proč máš ty pásky dvě?" - "Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!"

Už sis vzal prášek?

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Už sis vzal prášek?