Proto je nutné se konečně ozvat. V dnešní době je prostě nepochopitelné (gord když nám zebrali příplatky za noc, svátky SO a Ne atd.), že existují pořád nějaké systemizační tabulky (podle mě nějáký komančský výmysl z roku 197?), který stále upravuje počty policistů na jednotlivých oddělení, počty vozidel atd. a vůbec tato systemizace nezohledňuje, že je úplně jiná doba, narostl zločin, narostl počet vozidel a počet nehod atd... Prostě je to u nás úplně na palici. A to nemluvím o tom, že hlavní slovo mají civilní zaměstnanci, kteří rozhodují o celém fungování policie na úkor policistů.(viz. pouzdra na pistole, hadry kvalitou hodně pod úrovní vietnamského zboží-v našich polobotkách chodí i vězni), věčně nedostatek něčeho (papíru, náplní do tiskáren, benzínu, placení a obhajování hovorného), uzavírání výdejen v prosinci a následná inventura v lednu a pomalu i v únoru-supermarkety to zvládají přes noc!! atd. Nemluvě o tom, že ředitel OŘ policistům ke kulatému jubileu jejich narozenin zašle přáníčko, a poté se tajně plazí s pugetem květin (a obálkou)kolem kanceláří policistů, aby ho nikdo neviděl, že jde přát k narozeninám občanskému zaměstnanci. Prostě jsme pro ně jen šmejd,do kterého stačí kopnouta a on maká. Opět někdo řekne, že tady peru špínu, která by měla zůstat uvnitř policie, ale opak je pravdou. Policie tu je pro veřejnost a ta by měla vědět, co se děje ve sboru, kterému svěřují své životy a majetky. Nevím, na co jezdili papaláši do Holandska a do Austrálie na nějáké vize, když si z toho nevzali vůbec nic.Pravděpodobně tam skákali zhulení na klokanech.Jinak si to nedovedu vysvětlit. A to nemluvím o buzeraci lidí v podobě akcí Kryštof a spol.. Projel jsem Německo, Rakousko a nikde jsem takovou šaškárnu neviděl. Proto říkám jasně DEMONSTRACE je jediné řešení tohoto problému.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."