Doposavad jsem se snažil na tomto fóru vyjadřovat slušně. Po přečtení tvého příspěvku bych volil následující popis mého psychického stavu: NASRAL SI MĚ
Podle toho co zde píšeš, jsi nejspíš agitátorem policejního prezidia, případně poslanecké sněmovny ČR. Já jsem totiž více jak půlku života prožil v této zemi již za komančů a ti nám, a hlavně našim rodičům neustále tloukly do hlavy, že musíme ještě nějaký ten pátek vydržet a potom už bude líp, protože mílovými kroky doháníme prohnilý západ, ekonomika byla prý dobře nastartovaná a je jen otázkou krátkého času, kdy zde nastane slibovaný ráj na zemi. Jaká byla každodenní realita pro obyčejné lidi a jak to všechno dopadlo víme všichni.
Pak přišla tzv. sametová revoluce, kde bylo jasné, že ze dne na den mávnutím kouzelného proutku opět nenastanou kýžené lepší časy. Jenže ono už je osmnáct let po revoluci a neděje se pořád nic. A opět musím dnes a denně poslouchat kecy o tom jak nám nádherně funguje ekonomika, případně jaké vynikající máme tempo růstu HDP. Přitom však čas nelze zastavit a nějak pomalu začínám zjišťovat, že jsem skoro celý svůj produktivní život prožil v zemi, kde všichni jenom slibují a lžou a nic se neděje. Kdybych alespoň viděl, že nastoupený směr je správný, pak bych zatnul zuby a držel hubu. A slibované světlé zítřky pro moje praprapravnoučata, na ty já jim seru. Zvlášť když o nich slýchám od lidí, kteří bez ohledu na stav této země si tyto světlé zítřky vybudovaly již dnes. Tím mám na mysli naše politiky, poslance, soudce, armádu a jiné profesní skupiny. Když chci kázat vodu, nesmím pít víno.
Již jednou jsem zde uváděl, že nás v první polovině devadesátých let vládnoucí garnitura učila chovat se tržně. Já tak dnes činím. Proto mne vůbec již nezajímají kecy typu, že je naše firma zakotven pevně rozpočtově v ekonomických podmínkách ČR. Mne se každý měsíc při placení pravidelných rodinných výdajů také nikdo neptá, kde na to vezmu. Na jedné straně nám páni politici neustále zdůrazňují nutnost srovnání cen všech komodit dle EU, ale již nikdo zde nechce rovnat také mzdy. S takovou politikou ať jde panstvo do prdele.
Pokud nazýváš pana Kiefera kecálkem, pak totéž si já myslím o tobě, akorát stím rozdílem, že hájíš zájmy někoho úplně jiného než jsme my, obyčejní občané této země.

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Už sis vzal prášek?

Dobrý, ale nevím proč se opakuješ. Došel ti humor?

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Už sis vzal prášek?

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." - "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" - "Nezastavil jste na stopce." - "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?" - Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Už sis vzal prášek?

dobrej návod na výchovů debilů za volanten

Jak poznáte falešného policistu?
Nebere úplatky...

Už sis vzal prášek?

Už sis vzal prášek?

Víte proč má policajt rovnou čepici? Každý hajzl má rovný dekl

Už sis vzal prášek?

Tvůj humor je asi tak kvalitní, jako když se snaží svými trapnými vejšplechty bavit národ uslintanci typu Petr Rychlý. nebo pan Novotný. Jinak si rád poslechnu hodně dobrej vtip , ať už je namířenej na kohokoliv.

Jde pan Kalianko po cestě a vidí kočího, jak háže pod koně ležícího na náledí písek. "Proč pod něj házíte písek?" - "Aby se postavil." - "To je výborný nápad, můžete pod mně hodit také pár lopat, možná se mi postaví taky!"

Už sis vzal prášek?

Policajt se dívá na oblohu a zůstanou mu oči od sebe. Náčelník říká:
"To znám. Dejte mu na špičku nosu vejce a za chvíli bude vidět normálně."
Za chvíli se na něj jde podívat: "Tak co, dali jste mu vejce na nos?"
- "Nedali. Šlo to nejvíc do půlky břicha...!"

Policista eskortuje vězně do vězení, když tu mu vítr odfoukne čepici. Vězeň se nabízí: "Já vám pro ni doběhnu!" - "Myslíš, že jsem pitomý, abych tě nechal běžet pryč? Půjdu si pro ni sám a ty tu na mně počkáš!"

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Mařka, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."